보배드림

저와 아내는 결혼 13년차 이혼을 할 예정입니다.신청하고 왔네요.

둘 다 성격차이가 심해 갈등을 지내며 살아오다 결국 이렇게 선택을 하게되었습니다.

경제적인 문제가 시발점이됬고 대화가 잘 되지 않았습니다.

전 집에 들어오면 깔끔한 집을 좋아 했습니다. 이건 제가 해도해도 끝이 없었습니다. 

바닥에 옺더미들, 거실쓰레기 이건 성향차이 더라고요. 안바뀌네요

자녀가 많아 아내가 아이들을 키운다고하여 그렇게 하라고 했습니다.

가진 재산이라고는 이제껏 모아온 집밖에 없어서 집을 주고 모든것을 정리하려 합니다.

저는 아이들만 생각하면 아이들을 키우며 행복하게 살고 싶습니다.

부모의 이기심으로 조금만 참고 살아야하나 생각이 하루에도 몇십번씩 고심하였습니다. 

아내와 다시 그냥 참고 사려니 서로 너무 힘들것 같았습니다. 

아직 아이들에게 상황설명을 하지 못하여 고심하고 있었습니다. 너무 가슴이 아파 차마 말을 못하겠더라고요

막내딸은 아직 10살입니다.

막내에게 어제 말하려고 다짐했습니다. 망설이다가 또 오늘도 말을 못하고 자는구나 했습니다.

불을 끄고 방에서 누웠는데 어제는 막내가 갑자기 아빠랑 같이 자고 싶다고 오더라구요,

딸이 먼저 얘기를 꺼내더라고요 "이사가야 하냐고요" 그참에 저는 말은 해주었습니다 엄마와 자주 다투어서

서로 더 행복해지려면 아빠가 따로 살아야 할것 같다고요, 말은 꺼내면서 너무 슬펐습니다. 딸이 엉엉 울것 같았는데 

그말을 들을 딸은 예상과 달리 오히려 담담하게 저에게 이렇게 말은 하더라고요

"음 둘이살면 좋지만 ...안타깝지만 둘이 따로 사는게 좋을 것 같아"하고요  너무 가슴이 아프고 슬펐습니다.

"아빠는 어디서 살아?"

아빠는 따로 집 얻어서 살면되

" 아빠 혼자외로우니깐 강아지도 키우고 살아요"

눈물이 베게로 뚝뚝떨어졌습니다. 아이에게 우는 모습을 보여주고 싶지 않아서 입술은 꾹 참고 내내 울었습니다.

아이는 눈치 챘는지 방이 깜깜하니깐 잠이 잘오겠다고 하고 잠들었습니다. 

저는 아이를 제우고 내내 가슴이 시리고 아팠습니다.

얼마나 아이들이 힘들었을까, 이 냉랭한 집안에서 몇달동안 아이들은 눈치보게 한 것에 대해 

너무 미안하고 너무 죄책감이 들었습니다.

나의 이기심때문일까,참고살아볼까? 너무 힘들고 슬펐습니다...

아내는 힘든 내색을 하기 싫은건지 진정 나와 헤어지고 싶었던 건지 외출을 하고와서 잠도 잘자네요.

아직도 어제를 생각하면 눈시울이 붉어집니다.

마지막 아이의 말이 너무 메어집니다.

"아빠 내가 책에서 봤는데 인생에 중요한것은 후회없는 선택이래" 

10살 아이가 무슨이런말을 하니 정말 너무 슬프고 가슴이 찢어집니다.

어떻게 해야 할까요 아이들이라도 보면서 나자신을 참고 다시 시작해야할까요

아이들에게도 말했으니 굳게 마음먹어야 할까요?

별거라도 하면서 살아야 할까요...

아이들을 생각하니 너무 힘들고 착잡하여 처음으로 이런 글을 올려봅니다.