보배드림

아버지 생신을 앞두고 힘든마음에 쓴글이

일파만파 커지네요..

제 의도와 다르게 사태가 점점 커지는거 같아 우려스럽습니다.

가해자의 사과문이 올라왔다길래 한번 들어와 봤습니다..

참 마음이 어지럽네요..

그 엄마라는 분이 그렇게 저에게 전화를 해놓고

아버지란 사람도 병원이라며 통화한걸 똑똑히 기억하는데

연락처를 몰랐다는 말이 참.. 진심으로 다가오네요..

차단했거나 의지가 없었거나 저로써는 알길이 없습니다..

사건이 다 끝났으니 연락처를 지우고 징글징글한 피해자들과 연락을 끊고 싶었는지..

이제와서 사건도 종결된 마당에 사과는 무슨..

말한마디 듣는다고 돌아가신 아버지가 살아돌아오시는

것도 아니고.. 이미 불구가되어 제대로 걷지도 못하는 어머니가 멀쩡해지시는 것도 아니고..

이미.저집안과 저희집은 원수가됐는데 무슨 의미가있겠습니까..



남들에게 차마 그동안 털어놓지 못한 제 가슴속 치부를 조금 꺼내 보아야겠습니다..
조금은 이성이 남아있을 낮에 써야할거 같습니다..

맞아요.. 보험회사에서 인정하지 않았습니다..

아버지께서 돌아가신 시점은 이미 판결이 난 이후 였으니까요..

2016년 12월인가 법원에서 판결에대한 메시지가 왔었고..

아버지는 두달 후 2017년 2월 제 생일날 돌아가셨습니다..

아버지께선 어디 아픈곳 없이 건강하셨던 분이세요

몸집이 왜소하셨지만 꾸준히.건강관리도 하셨지요..

은퇴 하신 후 사고 이전까진 시골에 집을 짓고

농사를 지으시며 사람들과 소통하는걸 낙으로 삼으셨습니다.. 살면서 그렇게 행복해 보이는 아버지의 모습을 본적이 없었죠..

아버지께서 심어놓으신 오미자 덩굴밭을 지난주에 가서 제가 가꾸고 왔습니다.. 아버지 손길 하나하나가 아직 남아있는데..

사고 후 경찰서 제출을 위해 아버지 배에 흉칙하게 남아있는 수술자국을 보았습니다..

왼쪽 옆구리에는 배변주머니를 차고 계신 모습에 충격을 받았습니다.

11시간이 넘는 수술 시간 끝에 간신히 목숨을 건졌지만..

그래도 다행이라고 생각하며 앞으론 좋은 일만 있을꺼라고 스스로를 위로했습니다..

하루가 다르게 야위어 가는 아버지..

장루 생활을 겪어보지 못한 분들은 모릅니다.

시도 때도 없이 가스가 차고 거북한 소리가 나고

여러번 주무시다가 장류 주머니가 터져 깨곤 하셨습니다.

하루는 차가 없어 버스를 타고 시내 병원에 치료를 받으러 가시던중 장루가 터져 중간에 내려 한시간 넘는 거리를 걸어오신적도 있었습니다..

한번도 아프다 힘들다.. 말씀하시지 않으셨던 아버지..

자존심이 너무 쎄셔서.. 아픈 부위, 장루 치우는 모습은 절대 보여주시지 않았던 아버지..

전화로 그 얘기를 들으며 가해자를 죽이고 싶다는 생각을 수십번도 더했습니다..

"좋은일만 생각하자.. 너무 악만 남기지 말고"

돌아가시기.전까지 제게 하셨던 말씀입니다..

그렇게 힘든 생활을 보내던 때 가해자 모친과 통화를 하는게 너무 정신적으로 힘들었습니다..

매번 전화로 하는 말은 자기네들이 빚이 많다 우리가 가진 재산이 전부 빚이다.. 너무 어렵다..

합의금을 많이 못준다는 말만 늘어놓더군요..

죄를 지었으니 벌을 달게받겠다 남은 생을 후회와

반성하는 마음으로 살겠다 그런말따윈 한번도 들어보지 못했습니다..

아마 그 엄마라는 분는 분명 기억할겁니다..

제가 여러번 말했거든요..

"저희 그런돈 필요 없어요 돈 없어도 사는데 지장없고
그냥 감옥갔으면 좋겠어요 처벌받으시라고요!"

전화를 끊으면 회사 탕비실에 주저앉아 한참을 울다 나왔습니다.. 가엾은 아버지 수술 흉터가 자꾸 머릿속에 떠올랐습니다..


그렇게.. 매일밤 악몽과 장루.. 그리고 영양부족으로 야위어만 가시고..

몸무게가 37킬로라는 걱정스런 어머니.전화를 일주일에 몇번을 받았는지 모릅니다..

환자식을 사서 보내드렸더니 드시고는 1킬로가 늘어 38킬로가 되셨다며 무척 좋아하셨던 전화도 아직 귀에 맴도네요..


딱 한번 찾아왔습니다.. 제가 병원에 없을때.. 두달인가 지나서.. 매번 그 엄마한테만 전화 왔다가

하루는 가해자도 성인인데 직접찾아와서 사과해야하는거 아니냐고 제가 직접 말했더니 그제서야 왔죠..

사과문과 보약을 한첩 들고 왔었다더군요..

저희 어머니께서 손을 잡으며 용서해주셨다는 말은 못들어봤습니다.. 사실 중요한건 제가 용서를 못했으니까 말이죠..

보약 드시지 못하게 했습니다.. 한번 펼쳐보지도 않고

그대로 돌려보냈습니다. 주소를 몰라 한우가게로..


그렇게 고통의 시간이 지나..

아버지께서 갑작스럽게 구토를 하시며 쓰러지시고..
결국 일어나시지 못했습니다..

그 몸으로는 치료과정을 견디지 못하신거죠..

의사들을 모두 찾아가 물어봤습니다..

교통사고와 돌아가신게 연관이 있느냐..

어떤 의사 선생님도 100%확신을 못해준다는 말만 들었습니다.

사고와 직접적으로 인정을 받으려면 현장에서 즉사하거나.. 수술과정에서 돌아가셨거나..

그렇지 않고 지금같은 경우.. 아무도 100%인정할수 없다고 다만 어느정도 개연성은 있다고 판단된다며

진단서를 끊어주더군요..

사고 처리를 했던 S화재 담당자분도.. 저희 피해자 마음은 다 이해하지만

그래도.. 서류상 직접적인 원인이.사고가 아니기때문에 해줄 수 있는게 많이 없다고 했고..

백방으로 여기저기 알아봤지만 결국 70% 인정해주더군요..


어째 가해자 부모와 접촉한 사람들은 하나 같이 학을 떼는지 모르겠습니다..

숨겨진 일화가 많아요.. 그 일부만 털어놨을 뿐인데...

많이 이슈가 된거고 저는 한번도 거짓말을 하지 않았습니다..

하나만 더 꺼내놓을께요..

제가 가장 처음 분노했던 사건이..

어머니께서 골반뼈가 모두 부셔져 수술을 하고 나오신 다음날이었을거에요..

왠 아주머니한분이 찾아오셔서 어머니께 인사를 하더군요..

환하게 웃으시며..

어머니 교회 친구분인줄 알았습니다..

너무도 뻔뻔하게 "가해자 엄마에요.." 하는데

그때 꼭지가 돌아버리더군요. 혼자오기 무서웠던지 옆에 친구랑 같이 왔는데..

둘다 실실 쪼개고 있었습니다..

어디앞이냐고 웃냐며 돌려보냈습니다.. 같이.사온 케잌도 같이 돌려보냈죠..

제가 한번도 가해자쪽 사람들에게 사과의 진정성을 느껴본적이 없습니다..

아버지 돌아가시고 추모관에 모시고 오면서

가해자 엄마한테 문자를 보냈습니다..

'언젠가 당신들도 똑같이 당할거고 당신들 눈에서 피눈물 날꺼라고.. 죽어서도 지옥가라고'

시간이 지나도 제 마음속 한은 풀리지 않네요..


아버지께서 돌아가신건 합의과정이 이미 지난후고

재판 판결까지 나온 후라 어쩔수 없었습니다..

이제와서 과거를 후회하고 가해자에게 민형사상 책임을 물을수는 없습니다..

그럴 생각도 없고요..

다만..


8살 아들이 저에게 해준말이 있습니다..

할아버지가 사고때 돌아가셨으면 아빠가 너무 슬퍼할까봐 잠시 동안 세상에 더 머물다 하늘나라 가신거라고..

아버지가 그립네요.. 보고싶은데 사진에서밖에 만날 수가 없습니다..

부모님 동영상 많이 찍어두세요..

통화도 녹음해두세요..

지금 제가 가장 후회하는건.. 당시 합의했던게 아니라..

어버지와의 통화를 녹음못했던거에요..




두서없이 흥분하여 썼네요 긴글 죄송합니다..