최대한 읽기 지루하지않게 간단하게 쓰겠습니다.
제나이 이제 결혼적령기입니다. 여친과 사귀면서 결혼해야할 여자라고 생각하고 진지하게 교재중입니다.
정말 이여자아니면 앞으로 만날시간도 없고, 이만한 여자 만나기도 힘들다는것을 알기에 양가 부모님께 서로 인사드렸습니다.
하지만 장인장모 될 분들이 좀 이상하면서도 짜증이 나네요.
제 여친이 결혼적령기인건 분명 맞습니다. 하지만 연봉이 4000이 안되면 안되고, 본적이 **도라 안되고, **라 안되고 등등
말씀을 하시네여. 몇번이나 봤다고 말끝마다 야!야! 그러고. 이해하기 힘든부분이 너무 많습니다.
사실 저는 해외에서 공부하고 이름만대면 알만한곳을 졸업했습니다. 여친은 고졸이구요.
이런식으로까지 거들먹거리고 싶지는 않지만 너무 자기네들 위주로만 생각합니다.
저희 부모님이나 저나 며느리 될 사람에대해 학벌이나 집안따위는 보지 않습니다. 단지 됨됨이죠.
솔직히 자기자식 귀한만큼 남의 자식도 귀한데 오로지 자기자식이 최고인줄 아시네여.
전 제가 늘 꿈꿔왔던 일들이 있었고, 그 꿈을 이루기위해 경험을 쌓고자 한달급여 110도 채안되는 곳에 취업을 했지요.
솔직히 남들처럼 지금 스펙으로 급여만 생각한다면 할 자신있습니다. 하지만 시간이 걸리더라도 미래를 위해서 경험을 쌓는중
입니다. 이런점을 누차 설명해드렸는데도 이해를 못하시고 빨리 하라고만 하시네여.
제가 안한다는것도 아니고 내후년을 생각했는데 하도 서둘러서 부모님과 상의하여 내년 가을로 결정했습니다.
근데 그것조차도 못기다리시네여.
그리고 솔직히 여자보다는 남자쪽이 돈이 더 드는게 맞잖아요?
그래서 저는 제가 부모님께 조금이나마 보태드리고 싶은 마음입니다.
결혼이라는게 한두푼 들어가는것도 아니고, 남들놀때 안놀면서 열심히 번돈을 받아먹고 싶은 마음은 없습니다.
이게 자식의 도리 아닐까요? 전 제가 최대한 벌어서 할 수 있는한 하고싶거든요.
하지만 그에대한 도움을 드리려면 돈을 모아야하는 시간도 필요하고
부모님께서도 준비할 시간이 필요한데 이것조차도 드는둥마는둥 하시네요.
남의 이야기에 귀를 기울일줄 모르고 자기딸이 최고라고만 생각합니다.
또한 제가 지금 한국에서 전세로 아파트(부모님노후용)에 살고있는데 그걸 가져간다고 말한적도 없습니다.
근데 장모님되실분이 당연히 거기서 사는것처럼 말씀하시니 황당하더군요.
게다가 자기네들은 남들처럼 잘사는것도 아니니 저희 부모님께 전하랍니다. 혼수는 좋게 못해간다고.
너무 어이가 없고 황당하더라구요.
그런부분은 제 생각이지만 상당히 조심스러운 부분인데 그런식으로 나오니 너무 실망했습니다.
우리부모님을 너무 우습게보는게 아닌지라고 생각할 정도였으니깐요.
제일하기도 바쁜데 이런일로 머리가 터질것같네요.
여자만 보고 할것인지. 집안대 집안이니 그걸 볼것인지...ㅠ.ㅠ
긴글읽느라 고생많으셨습니다.
많이 피곤해질수도있구요 ... 미래를 봐서 110만원 받고하시는데 만약결혼후 정말 죄송한 말씀이지만 만약 미래에도 지금상황과 좋아질게없다면 그 화살은 당연히 글쓴이님께 돌아갈거구요 ... 결혼의 주요 쟁점은 두분이 얼마나 좋아하는가가 최고 우선 되야할것이구요 ... 차후 장인 장모 는 둘째입니다. 부디 잘해결하시어 좋은 가정꾸리시길 ^^
혼수 이런 거 다 둘째치고 양가부모 마음마추는게 젤힘들어요 ^^ 근데 결혼하고 나면
정말 혼수고 나발이고 아무것도아닙니다...... ^^
많은걸 느꼈네요. ㅎㅎㅎ 우웩님 결혼생활 행복하시길 바랍니다. ^^
비슷한 경험으로. . .가슴이 얼마나 답답하실지 어느정도 느낄수가 있는것
같습니다. . .전 비록 가정을 꾸리는것에 실패를 하고 그 사람과 헤어졌지만. . .
배추도사님께서는 좋은 결과있기를 바랍니다.
바랍니다. ^^
다른건 모르겠는데.
인생경험 많으신 어르신들이 절라도 싫어하는건 어쩔수없습니다.
워낙 절라도 사람들 거짓말도 잘하고 사기도 잘치고 뒷통수도 잘치고
뒷끝도 더럽고.. 범죄율도 높고 ..
신창원.. 유영철.. 강호순.. 광주폭동.. 기타등등..
뭐 절라도는 같은 절라도끼리 결혼하는게 최곤데..
암튼 어르신들 안좋게 보는거 당연한거니깐
하나도 서운하게 생각할거 없습니다. 괜히 그런거 가지고 앙심품지 마세요
골룸님 말씀중에.. 광주폭동이라고 하셨는데..
그건 지역감정만 더 조장하는 말씀인듯합니다..
정중히 사과하셔야죠..
배운 사람이라면 광주폭동이라고 안하죠..
광주민주화운동이죠..
님이 말한 광주폭동을 일으키고 무고한 시민들을 짓밟은 사람은 폭동진압영웅인가요??
님같은분 때문에 민주주의가 발전하려해도 발전이 안되는거 같습니다..
기혼인지 미혼인지는 모르겠지만..
역사공부 제대로하시고 자식을 낳거나 낳으셨다면 제대로 가르키시길 바랍니다
뒷끝도 더럽고.. 범죄율도 높고 .. 광주폭동.. 기타등등.. "
어디서 나온 발상인지요? 전 경상도 사람이지만 경상도가 더 하면 더했지
덜하진 않는다고 생각하는데요...이래서 메스컴이 무서운겁니다...
나 어디어디 사람인데.. 하면서 능청스럽게 거짓말을 합니다.
전형적인 절라도사람들 수법이지요. 이제 정말 지겹습니다. 그 상투적인 수법.
그리고 광주사태.. 폭동 맞고요.
나도 한때 전교조교사들과 매스컴에 깜빡 속아서
국가혼란기를 틈탄 국가전복음모 무장폭동을 민주화운동으로
잘못 인식햇던 부끄러운 과거가 있습니다,. 세뇌교육..정말 무섭습니다..
아무튼 그것은 무장폭동 맞습니다,
당시의 여러 기록들과 상황들이 명백히 말해주고 있습니다.
이제 그만 자기최면에서 깨어나
현실을 직시하고
무장폭동을 일으켜 불안을 조장하고 국가전복을 기도한 잘못을 인정하고
국민들에게 사죄 했으면 좋겠습니다.
진심으로 절라도사람들이 국가와 국민들께 석고대죄 한다면
나는 언제든 용서할 용의가 있습니다.
무척 궁금해지네요..
니 그러는거 너그 ㅂㅁ님은 알고 계시냐?
지나가던 개가 사람되것습니다...
무장폭동??..너 전문어대가리 똘마니냐...주머니에 290원 밖에 없지..
주변이 시끄러우면 정말 정말 피곤합니다. 장담합니다.
그리고 글쓰신거를 보니 장모될분이 사위 막 무시하는거 같아 보이는데,
결혼 전에도 저정도면 결혼 후에는 더욱 답이 안나오지 싶습니다.
사위 무시하는 장모 정말 정말 정말 대하기 힘드실거에요..
인륜지대사입니다. 잘 판단하시고. 신중에 신중을 기하세요.
결혼하실거라면, 결혼전에 단판을 지으시고,
쉬운놈 아니라는거 꼭 보여주시기 바랍니다. 어떤방법으로든지요.
속도위반으로 결혼햇드랫죠 ,, 근데 결국이혼햇습니다 ,..처가 댁 때문에요 ㅠㅠ
이건머 장인 장모 ... 와 ,,, ㅠㅠ 둘이 좋아서 하는결혼은 맞습니다만 ... 거기에 집안대 집안이 너무 중요한것같아요 ㅠㅠ 신중히 또 생각하고 생각하시는게 ㅠㅠ 좋을것같다는 생각이듭니다 ㅠㅠ
결혼해서 우리끼리 잘살면되지 라고 생각할수 있는데 절대 그렇지 않습니다.
장인장모되실분들이 아무리 이상해도 여자입장에서는 부모고가족이잖아요
하기 싫다고안할수있고끊고싶다고끊을수 없는게 부모자식관계잖아요
결혼해서좋은모습 보여주면 바뀌실꺼다 라는 생각을 할수도 있지만
나이20살만 넘어도 누가 애기해도 잘 안듣습니다. 50년이상을 사신분들이
바뀌진 않습니다. 결국은 결혼하시고 별탈없이 사실려면 남자분이 감수하시는것
밖에 방법이없네요
저희 어머니 항상 하시는 말씀... 부모가 아무리 뭐라해도 두사람이 가장 중요하다고..
서로 없으면 못산다고 해서 결혼해도.. 이혼하는 부부가 한둘이 아니라고..
저희 부모님 누나 결혼때 같은 이유로 그리 반대 하다가.. 결국 둘이 좋다니 결국 허락 하셨네요... 왜 그리 반대하고 하셨냐 여쭈니.. 나중에 자식 낳아보라 하대요..
하나라도 더 가져야 내자식 고생안하는데.. 어느 부모가 쉽게 허락하겠냐고..
그때 누난 월세방도 좋으니 둘이 살겠다고.. 그말에 저희 부모님 허락~ㅋ
그런 결심 없음.. 이런 상황에서 어려울듯..
두분의 맘이 젤 중요합니다.. 여자친구분의 속마음을 잘 헤아려 보시길..
님은 고생할 준비가 된듯하나... 여자분은...
생깁니다. 결혼은 완성이 아니고 시작입니다. 남자로써 이모든 부분을 잘 헤쳐나가야하고 힘들때 가족들이 힘이 되어야 하는데 다른문제도 아닌 가족들간의 문제로 불화가 생기면 정말 힘들어요 아무튼 잘생각 해보시길 바랍니다.
여자쪽은 좋은대학나오고 전 고졸이였습니다 뭐 월급도 연봉2천3백정도되었고요
그런데 설득설득끝에 장모님과 술한잔 하면서 결혼에 성공하였습니다
전 쓰기 바뿌고 어린나이에 결혼하다보니 돈이 없었거든요 그래서 결국 1년만에
1백만원씩 적금을 넣어 1천2백40만원정도 이자포함 그리고 세금몇만원빠지더군요
집도 서민아파트 그때당쉬 5천만원전세를 8천이라고 속이고 결혼을 하였습니다
그런데도 몇달이 지나도 절싫어
성공하면서 돈은 그때보다는 많이 조금 벌었지만 대우가 틀려지더군요
그래서 전 처가집에게 잘하지는 못합니다 그냥 가끔 찾아 뵙고 용돈드리고
그정도 그이상 그이하로는 않합니다 똑같이 정말 똑같이 한결같이 처가집에
행동하고 앞으로 그럴려고 합니다 님께서도 여자만 보고 결혼하실경우에는
미래의 신부님에게 잘 상의를해보시고 그후를 준비하셔야할듯합니다 저와 와이프
경험처럼요 그리고 절대 신혼땐 친정과 시댁 멀리 떨어진곳에
친정과 가까우면 와이프가 싫어할수도있고(혹시나하는생각입니다)
시댁과 가까우면 님만 더 골치 아퍼합니다 그러니 절대 절대로 가까운곳에
사시면안됩니다 친정2~3번가면 시댁 1~2번 가심 좋을듯합니다
친정과 시댁 부모님에게 용돈도 금액을 정해 놓으시고 딱 똑같이 주세요
그래야 님꼐서도 편하게 사십니다 그래야 와이프되시는분들도 양가부모님들에게
잘하고요 일단 약간 선의의 거짓말이 필요하실듯합니다 적절히 사용하심
시간이 흐른후 양측부모님들이 귀엽게 봐주십니다
신부님만 보시고 결혼하세요 그리고 그이후는 신부되실분과 준비 하심됩니다
전 결혼 5년차입니다 그런데 처가와 친정 집과는 멀리 떨어져서 삽니다
제가 교통으로 출퇴근을 많이 하더라도요 전에는 4키로였는데 지금은 60키로입니다
결혼후 바뀐부분이죠 노력하신만큼 빛을 보이실겁니다
그리고 화이팅 하시고 너무 야속해 하지 마세요 딸 보내는입장에서
정말 서운할수도 아쉬울수도 있어서 신부 무시당하고 살지 말라고
하시는경우일수도있겠네요 화이팅!
배추도사님 글을 읽고 말씀 드리는것은~~
모든 건 결혼 당사자들 결정입니다. 나이가 적은 나이도 아니고...
이제는 자기 앞 가림 할 나이 입니다.
친정이든 시댁이든 할 말은 하고 떳떳하게 살아가세요~
그리고 훗날 부인 되실 분에게도 정확하게 말씀도 하세요.
그래도 이상하게 나오면 잠시 생각을 해보세요.
좋은 예로는 저희 매형이 부산입니다.
맨 처음 저희 부모님들이 반대를 했습니다~
대신 저는 싫어 합니다 ㅠㅠ 이유는 저희 집에 오면 매일 pc방에 가서ㅡㅡ;
지금은 부모님이 매형에게 머라고 하는 것보다 누나에게 머라고 합니다 ㅋㅋ
나쁜 예로는 동생이 이제 결혼을 하는대 처남이 줏대가 없습니다..
참 이상하게도 남자가 자기 부모님에게 끌려갑니다.
그러다 저희 부모님이 이렇게 하자고 말을 하면 또 말이 바뀝니다~옆에서 듣고 있는 저는 화가 나서 여동생에게는 미안하지만 그냥 둘이 혼인신고 하고 살고 결혼식은 없다고 했습니다
일단 배추도사님이 부인 되실분을 아끼신다면 장인 장모님에게 한번 정도는 사정이 이러 하다고 말씀도 하시고 잘 찾아가서 안부도 물어보시고 하시면 사람이 정이라는게 있기 때문에 변하기 마련입니다^*^ 남의 귀한 집 딸을 대리고 오는데 어느 정도는 감수해야지요.. 아 근대 갑자기 저의 동생 이야기 괜히 꺼내서 저 혈압상승중~~~
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ맥주 먹어야지쿄쿄
결혼하실분의 반응까지 올려주셨다면 더 좋았을것 같네요.
저런 상황에서 아무말없이 당연한듯 듣고 있었다면
그 여성분의 됨됨이도 썩었다고 감히 말씀드립니다.
정상적인 사고의 여성이라면
부모가 저지랄하고 있는데 가만히 있을리가 없겠죠.
결혼은 두사람의 의지가 중요 합니다
그릭 님께서 염두해 두실것은 부모마음은 같다 입니다.특히나 딸가진 부모..
아마도 님께서 조금 부족해 보이시는듯 합니다
때문에 두분의 의지가 중요하고 배우자 되실분에게 뻥이나 허풍 또는 지키지 못할 약속은 절대 하지 마시길..서로 의논하더라도 지킬수 있는부분만 약속 하십시오..
그리고 장인 장모의 마음이나 대우는 두분 하시기 나름 입니다..
사람이 전부 다르듯이 직접 겪어보기 전까지는 어느것도 장담할수 없습니다..
두분 극복하시어 잘 사시길
님께서 겪어본 사람이 그지역을 대표하는것은 아니오
님이말한 그런부류의 사람들은 전국 어딜가나 꼭 있기는하지만 그지역 전체가 그런것은 아니란 말입니다
특히나 특정지역을 지목해서 비하하는 발언은 많은사람들이 보는 이런 게시판에 보기 좋지 않네요..
어떤사람을 만나 겪었는지는 모르겠지만 저역시 서울 살면서 가끔 전국일주 합니다만
지역마다 먹칠하는사람 그리고 진짜 괜찮은사람들 골고루 분포되어있다는 말이죠...
고정관념에서 벗어 나세요..
위에분 자중합시다. 당신같은 사람 때문에 아직도 지역감정이니 뭐니 하는 겁니다.
자신을 생각하신다면 결혼을 안하시는게 좋을것 같네요...
정말 나중에 싸우기라도 하면 집에 찾아와 뒤집어놓을 판이네요.
근데 여기서왜 지역 감정인가효들~~
정말 힘드네요. 둘문제도 힘들고 가족들 문제로도 힘들고 안힘든게 없네요.
그냥 동거해서 사는게 최고일것 같습니다.
집안끼리 안 맞으면 한채영몸매에 김태희 얼굴이라도.. 때려치세요.. 혹시나 돈이나 몇백억 있으면.. 조용히 70년 버티면서 살다 즐기던지..
여자만 사랑하면 다 된다?? 쥐뿔도 가진게 없거나 셔틀이 몸에 배였거나..둘중 하나임
결혼 하실분도 처가집 식구들이랑 동일한 생각을 한다면 다시 생각해보심이...
결혼은 둘이 하지만... 둘이 하는게 아닙니다. 집안대 집안이죠...
계속 그 꼴(꼴이라고 해서 죄송합니다.) 볼 자신있으면 진행하셔도 무방....
미래의 사위한테 야야.. 이러는 거는 아니라고 생각합니다. 내자식 귀한줄 알면
남의 자식도 귀한줄 알아야 합니다. 결혼 후의 생활도 참... 힘드리라. 생각이 드네요.
잘 한번 생각해보심... 저는 두살된 딸아이 가진 아빠입니다.^^ 훗날에
저도 제딸이 데리고 오겠지만,,, 절대로 야야 이러지는 않을겁니다...
그리고 장인어른과 사위는 친해질려고 해도 저는 힘드네요. ㅎㅎㅎ
이왕지사 비빌언덕이 있는게 좋습니다...
살아보니 집안의 경제능력도 봐야되요
여기서 틀어지면 안하는게 나을것임,결국 문제 터지니
여기서 지역감정 조장이나 해대고....
지역가지고 이렇다 저렇다 하는놈들....그냥 뒈져라...
서울태생이건 강원도,경상도,전라도 태생이건간에 뭐같은사람은 어디든지 다있다.
전라도를 비하하며 어쩌고저쩌고, 그런말씀하시면 챙피하지 않으세요?
이좁은 나라에서 꼭그렇게 편을나누고 같은민족끼리 비하하면서 살아야겠습니까?
솔직히 위에 오토바이사건 리플도 아주 예쁘게 답변하셨더라구요?????
그렇게 살지마세요^^ 충고한마디 하고 갑니다,
전 서울태생이고 지금도 서울에 삽니다, 어디서 태어나고 어디서 사는지 그게 그렇게 중요합니까??~~
대중이 부하요?.. 참~~~ 대단하십니다..
광주 , 익산,목포 가 대부분이지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
내가 호적등본으로 당신 싸대기를 때려야 그때서야 아~~하고 느끼실래요?ㅎㅎ
ㅉㅉ,, 그리고 뭔 그리 지역감정들을 앞세워 어쩌고저쩌고 합니까? ㅉㅉㅉ
나름 처음뵐때 말한마디 안하시고 그냥 묵묵히 바라만 봐주셨는데...
어느날 우리 사위 인물도 훤하고 보면볼수록 듬직하시다고 함...ㅜㅜ
아버님은 세상 물정을 너무 잘아시는지 사위 힘들지..? 눈물겨움..ㅜㅜ
나또한 잘해논게 없는지라 인사드리러 갈때는 월급만 물어보고 둘이 벌어서 열심히 살어 이 한마디하고 딸냄이 내주심...ㅜㅜ그날 우리 아버님 들어누우심...ㅋㅋ그리고 그날 저녁에 내가 몸살약 사다드림...ㅋㅋ
결혼은 둘이서 하는게 아닙니다, 집안사람들 엄청 중요합니다,
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