40여년의 부자(父子)인연을 끊고자 하는데 조언을 받을 수 있을런지,
그렇지 않으면 위안이라도 받고 싶은 심정입니다.
그래도 보배 여러분들께서는 올바른 말씀을 해주실테니...
푸념삼아 올려봅니다.
=
제 아버지는 25년간 초등학교 교사로 재직하시다, 현재 명퇴를 하고
부산에 멀쩡한 집을 놔두고 홀로 경남 산천초목에서 5년 째 귀농을 하고 계십니다.
이제 칠순을 앞두고 계시지요.
물론, 어머니와 정신장애가 있는 누이는 부산에서 지내고, 주말마다 촌에 가서 살림을 정리해주고 계시지요.
물론 농사는 어머니가 죄다 도맡아 하시고, 정작 본인은 연금의 일부를 주식(선물거래) 장터에 매일 같이 도박중독자 처럼
투자하고 계시지요. 아마 주식/선물거래/다단계 등으로 번 돈 보다 지금까지 잃은 돈이 더 많을 겁니다.
대략 2억 정도 말아드셨을 겁니다. 부산의 본가도 어머니 몰래 담보잡아서 투자하시는 바람에 사단이 나서
그걸 수습하느라 어머니가 참 힘드셨죠.
결국 지금은 어머니가 가처분 신청인가 뭔가로 담보설정을 막아둔 상태입니다.
취미로는 수십년째 낚시를 거의 매주 다니십니다. 1톤 트럭에 7-8인승 크기의 FRP골조+고무튜브로 된 보트를 싣고
동행자만 생기면 언제든 다니시지요.
제 어머니는 결혼 이후 초등학교 교사를 하고 있는 아버지를 남편으로 두고 있음에도,
80년대 초 부터 7년여 동안 낚시점을 하셨고, 90년대에는 6년여 동안 치킨집을 하셨으며,
2000년 초반까지 4년여를 닭갈비집을 하셨습니다. 제대로 된 알바생, 찬모 하나 없이
거의 모든 자영업을 혼자서 해오셨습니다. 알바생과 찬모는 중고등학생이던 저와 누이의 몫이었죠.
그 이후에는 집에서 놀면 뭐하냐고 아버지를 따라, 암웨이, 코웨이, 방판화장품 등 여러가지 일들도 하셨지요.
저는 80년대 중반 즈음에 유치원을 다니던, 피아노-미술-태권도-웅변 학원 등을 다녔고
물론 그때마다 남다른 재능이 없어, 쉽게 그만 두고 하나씩 종목(?)을 바꿔 가면서 다녔습니다.
아버지의 열정으로 다양한 경험을 조금씩 많이 겪었죠.
군대 전역 후에는, 1달간 선교원을 통해 필리핀 어학연수도 다녀왔구요.
하지만, 공부와는 담을 쌓은지라, 변변치 못한 대학에 들어갔고 좋은 기회를 통해
서울로 이직하게 되었으며, 35세에 결혼하여 지금은 작은 기업에서 중간 관리자로 일하고 있습니다.
경기도 내 20평 전후의 2억 남짓한 전셋집에서 아내와 네살, 세살 박이 아이들과 함께 지내고 있지요.
매번 술드시면 팔자타령 하시는 아버지 덕에 저와 누이는 아주 어렸을 적 부터,
리모컨이든 재떨이든 마구 날라다니는 걸 보아왔고, 밥상 뒤집히는 것도 어렵지 않게 보아왔죠.
저는 그런 조기교육 덕에 머리가 커서도, 아버지라 하면 무서워서 말한마디 제대로 못하고
어머니도 그리고 누이도 역시나 같은 상황이었죠.
술드시고 오거나 집에서 술을 드실때면 각자가 거실을 피해 각자의 방으로 숨어들어가 있기가 일쑤였습니다.
이번일의 시작은 지난 해 추석이었습니다.
아버지는 지인이 운영하는 업소에서 한달에 7일 정도 일용직으로 일을하시며 용돈을 벌고 계시는데,
자신은 나중에 갈테니, 우리 네식구와 어머니, 누이에게 함께 거길 다녀가라며,
남몰래 훔쳐둔 그 서비스업체의 티켓 몇 매를 건네주셨습니다.
아무런 내막도 모른체 저희는 다녀왔지요. 얼마의 시간이 흘렀을까, 아버지로 부터 전화가 걸려왔습니다.
우리가 사용한 그 티켓이 비양심적인 경로로 입수한 이용권임이 들통난 것 같다며
그것을 직접 사용한 저를 비롯한 어머니, 누이 그리고 며느리에게 왜 자신의 가족인지 알게되었느냐고,
행실을 올바르게 하지 못하여(?) 들통이 났으며, 그곳에서 일하는 자신의 자존심이 크게 망가졌다고
전화로 한 참을 격한 목소리로 원망을 하셨지요. 낯이 뜨거웠습니다.
2만원이 체 안되는 돈에 어머니와 누이 그리고 피 한방울 안 섞인 며느리에게 까지 호통을 치더군요.
영문도 모른채 웃으며 시간을 보내고 있던 어머니와 누이 그리고 아내와 아이들은 무슨 일인지 싶었습니다.
결국엔 저의 꼭지가 돌아버렸습니다. 저는 안절부절 못하며 통화를 하던 아내의 전화기를 빼앗아 들고,
돈 몇 푼에 뭐하시는거냐고 대뜸 대들었습니다.
그 한마디를 뒤로 1년이라는 시간이 지나버렸습니다.
그리고, 이번 추석.
그래도 자식된 도리인 것 같아 두 아이들을 데리고 아내와 함께 아버지를 뵈러 갔습니다.
물론 올해 설날에 가려했지만, 아내가 대상포진에 걸려 생각조차 못하였고,
미루다미루다 추석에 내려가게 되었습니다.
이렇게 악화된 상황에 몇 번이고 고개를 숙이고 용서를 구한다며 빌었지요.
하지만, 4시간 동안 시골집 밖 평상에 앉아 물 한모금, 화장실 한번 가보지도 못하고,
마지막에는 아내와 함께 1시간 넘게 꿇어 앉아 용서를 구하다가 되돌아 왔습니다.
오히려,
'내 자식이 이리도 못난 놈인데. 며늘아, 니가 더 나이들면 재기하기 힘드니 아니다 싶으면 얼른 이혼하거라.'라는
말까지도 하셨습니다. 그 외에도 두 손자손녀가 다 듣는 상황에서 4시간 동안 갖은 말을 쏟아내셨습니다.
어느덧 함께 갔던 세살 네살 먹은 아이 둘은 아침먹은 지 6시간이 지나고 있었고, 어쩔 수 없이 부산으로 발길을 돌렸습니다.
세상에 둘 뿐인 손자 손녀의 손 한번 잡아주지 않으시고, 오히려 내치시더군요.
'다시 볼 일 없으니 집에 가라'라는게 마지막 말이었던 듯 합니다.
부산 본가에 돌아온 저는, 어머니와 누이가 '내일 하루 더 아버지를 보러가자'고 하는 간절한 부탁에도
매정하게 뿌리치고 올라왔습니다.
이렇게 가버리면 살얼음판 같은 이 인생을 어떻게 하냐고 계속 우시더군요.
한 번만 더 용서를 구해보자고 붙잡으시며 우시던 어머니와 누이의 남은 인생도 걱정되었지만,
이제는 더 이상 함께할 이유가 없어지는 듯 했습니다.
내일 다시 맞닥뜨리면 제가 참지 못하고 사단을 낼 것 같은 생각에 마주치고 싶지도 않았습니다.
할아버지가 무섭다며 집에 가자고 무릎 꿇은 저와 아내 옆에서 칭얼대던 아이의 모습이 아직도 눈에 선합니다.
자식은 전생에 원수라 하던데, 아직 그 분은 전생을 살고 계신가 봅니다.
오늘이라도 어머니께 전화를 드리고 싶은데, 아직도 망설여집니다.
문득 오늘, 다른 분들이 올리시는 기가막힌 사연도 읽고 몇 자 댓글을 달다가,
누구가 이런 사연 쯤은 하나 둘 가지고 계시기에 저도 긴 글이지만 사람사는 이야기 좀 들려드리고
조언이든 위로든 도움 좀 받을 수 있을까 싶어서 올려봅니다.
긴 글 읽어주셔서 감사합니다.
ps. 몇 개월 전, 세상 참 버라이어티하다고 아내에게 보배를 알려줬는데, 이 글을 본다면 미안하다고, 고맙다고.
사랑한다고 이야기 해주고 싶네요.
요즘은 내가 싫은소리 막 해도 듣고만 있는데 그게 더 슬프네요.
10년 전 만해도 삿대질하며 시골 오지마라하면서 문 꽝 닫았는데..
제 모친과 연 끊은지 20년됐는데요, 편합니다 ㅎ
만나면 이상하게 싸우는 사이가 있습니다.
요즘 뉴스에 나오는 가족간 살인들, 그런게 곪고 곪아서 터진거예요.
나이들어보면 아실거에요
백번 사죄하시고 천반 사죄하세요
글쓴이님의 마음은 충분히 이해합니다만은
아버님에 마음은 다를거라고 봐요.
평생 내색않하고 사신분들 나이들어 바뀌실까요??
이시대 아버님들이 다그런건 아니지만 묵묵히 내색않하시며 사셨는데.
시간을 좀두고 지내다보면 서로 이해하는 날이 오지않을까요??
글쓴이가 조금만참으세요.........
제가 보기엔 아버님이 아직 사회구성원으로써 얼마든지 본인의 몫을 할수 있다는 자신감이 있기에 고집 아닌 고집과 자존심을 내세우시는듯 합니다
저희 아버지를 보자면 불과 3~4년전만해도 집안에서 헛기침만 해도 다들 긴장할정도의 포스가 남달랐던 분이셨지만 지금은 아버지가 젤 무서운 소리가 어머니 한숨 소리라 합니다
조금더 시간을 갖고 조금 떨어진곳에서 지켜드리세요 너무 멀리 떨어져 있지 마시고
부모자식간 뭐 그리 대숩니까.
가족만 신경쓰세요.
저런 가부장제에 젖어든 구시대의 사람들은 정말 답이 없습니다. 신경쓰면 본인만 피곤해지십니다.
아버지가 과거에 어쨋고 지금도 그리사신다 쳐도
님이 아버지가 있었기에 그리 지금 자식낳고
할수있는거 아닙니까
꼰대마인드라 생각하실수있는데
세상이 변했다고 아버지까지 가르키려하지않으시길 바랍니다
살아계신것만으로도
감사하게 그리사시길 바래요
말로 어찌 감히 형용할수있겠습니까
자식된 그러나 다 내가 감당해야할 몫
술한잔 드시면서 푸시길
어차피 아버지쪽에서 먼저 아쉬운 일이 있을테니
그땐 또 상황봐서 적당히 대응하시고요.
내 식솔들 꾸리기도 벅찬 세상에 어머니, 누이까지 돌본다고 해도 힘듭니다.
제멋대로 사는 사람은 그냥 내버려 두시는게 좋을 것 같습니다.
그냥 안만나고 안보고살면됩니다
저역시 어린시절 학대와
스트레스로 모친과 만나지않습니다
성인이 된후 내가 컷으니 잘해볼려해도
고쳐지지가 않는데도 참고 이해할려햇는데
제 처와딸아이 한테 본인 기분 나쁘다고 쌍욕하는거듣고
그뒤 쳐다도 안봅니다
글을 쓰시는 심정이 마음에 와닿네요.
이래저래 힘드시겠습니다. ㅠㅠ
우리아버지도 글쓴형 아버지도 안변해요
그냥 내마누라 애들하고 행복하게 사세요
힘들고 지쳐도 시간이 지나면 해결이 됩니다.
거리를 두고 몇해 지내 보세요..
가족들에게 더 잘해 주세요..
저는 제가 받지못한 부모의 사랑을 제 자식에게만큼은 꼭 느끼게해주고 싶어 오늘도 열심히 살아갑니다
저희 부모님이 말씀하셨습니다 너도 자식낳아 키워보면 알것이라고...
허나 제 자식을 낳고 키워보니 더 이해가 안되더군요
님이 왜 빌어요? 우리가 모르는 다른 이유가 있어요?
왜 아버지께 빌빌 거리는지 잘 모르겠네요.
부모와 자식은 천륜으로 자식이 부모와 인연을 끊고 말고 할 자격이 없습니다,
거리를두고 시간을 더 기다리세요 철이아직 덜들은 아버지를 두고있기 때문입니다.
40년이면 적게 기다린 겁니다 100년도 기다려야 됩니다 돌아가실때까지 기다리세요.
돌아가셔도 후회없을 만큼 하시고,
누구에게 미안해 하지마세요.
아내분도 글쓴님 맘 편하게 해주고싶어서 보다 할만큼
하는거에요.
가족간에 역할 분담이 제재로 되면 금상첨화인데..
그게 안되니 속상하네요.
글을 보니 고생하신 어머님께 미안함과 자책이 있으신거 같은데...
어머님께 잘 하시면 되요.
연을 끊다 만다가 힘들거같아요.
어머님 돌아가시면 연끊으실순 있겠지만요.. 어머니가 걸리죠? 그쵸??
그리고 글쓴님 가정에 전화를 해서 며늘아기에게 화를 내는걸 막아주신건 정말 잘하신거 같아요.
화목하게 웃으며 명절을 맞이할수있는 날을 맞이하시길
바라겠습니다. 힘내세요. ^^
안오면 그런데로 사시구요
본인이 스트레스안받아야 효도도하고
자식도 잘키우고 세상살아가는겁니다
저랑 비슷한 부분이 겹쳐서 동병상련의 느낌이 교차합니다
현 시점에서 아버지가 안 고쳐지는 가장 큰 이유는 연금입니다
한달 300 정도 꼬박꼬박 나오는데
하느님 위에 건물주 위에 최고봉이 교육연금이라고 생각 드네요
시간을 두고 힘 빠자지길 기다릴수 밖에 없을거 같네요
그리고 중요한건 아버지가 어릴적 삶이라던지 그런 사고관을 가지게 된 원인을 한번쯤 생각 해 보셔야, 앞으로 본인이 살아 갈길이 보일거 같네요
깊은 어둠을 지나 밝은 빛을 보시길 기원해 봅니다^^~
저도 많은나이는 아니지만
아버지께서 이제는 손벌리시는 입장이라 할말 다하고삽니다.
뭐라 위로의 말씀드리기도 그렇네요...
맘고생이 심하실듯...
좋은 일이 생기길 바랍니다..
안그럼 그게 기족으로 내딸 아들한태돌아옵니다
여자 도박 술 이세가지 좋아하면 나만 힘든게아니라 다
같이 독박입니다
어른과 아랫사람 구분이 없습니다.
할 말 다하고 사세요. 병납니다.
그래서 어른들도 똑바로 행동해야지 대우받는 시대가 왔네요
할 말 다하고 사세요 는 요령이 필요한것이라서.. 반대입니다 이건 적당선 필요한것같아요
요즘은 너무 할 말 다하는 시대라 부작용이 더 커 보여요.. ^^
서로 안맞으면 그냥 관계를 멀리하고 자주 안보고 사는게 답인것 같습니다..
피와 유전자 그걸 속일 수는 없습니다
시간을 갖고 아버지를 바꾸려 하지 마시고 아버지에게 맞추세요 돌아가시고 나면 후회 합니다
어디서부터 단추가 잘 못 끼워졌는지 모르지만 그거 풀고 다시 맞추려면 많은 인내가 필요합니다
다시 말하지만 피는 물보다 진하고 피로 얽힌인연 끊고 싶어도 끊어지지 않습니다
돌아가시면 진짜 후회합니다 맘 바꾸시고 시간을 좀 갖으세요
'이 또한 지나가리라'
지치신 것 같아보여서 너무 안쓰럽습니다. 억지로 이해하려 하지도 마시고 억지로 찾아가지도 마십시오. 살아가면서 마음이 동할때 그때 한 번 이 결단에 대해 생각이나마 해보시면 좋을 것 같습니다. 힘내십시오.
그래도 천륜입니다
부모 자식의 인연은 끊는다고 끊겨 지는 인연이 아닙니다
아버지를 어찌할 수 없으니 시간을 좀 더 두고 보면 해결이 될 겁니다
지금은 그냥 지내세요
지금상황에서 뭔가를 하려고 하면 일이 더 커지니 그냥 두고 지켜만 보세요
4~5년후가지나면 답이 나올겁니다
세상 어느 부모자식 간에 사이좋아서
나쁠 것이야 있겠냐많은....
꼭 그렇지 많은 않더군요
내가 맞고 당신이 틀리다, 혹은 당신이 맞고 내가 틀리다가 아닌 서로 다른거라 생각하면 좀 마음이 편해 집니다
물과 기름이 섞일수 없듯이 각자의 삶을 사심이... 원망하고 미워해봤자 좋은것도 없고 다른 가족과 더 정을 나누심이 좋을듯 합니다
시간이 답인것을..
단,
그시간을 헛되이 보내지마시고..
내 아내와 자식들..
그리고 어머니와 누이에게 쓰세요..
언젠가는..
아버지때문에..
눈물 흘릴날이 한번은 올겁니다..
그때 아내와 자식들,어머니와 누이에게...
기대어 울수있게..
그 어떤말도 도움이 되지 않으실 것 압니다. 본인의 판단을 믿으시고 뒤돌아보지 마십시요. 주먹님과 저는 가정의 마차를 끌고있는 경주마입니다. 힘내십시요.
저 또한 바깥에서 가정사를 털어놓으면 야 그래도 아버진데 이래라 저래라 많이들 했었고 초기에는 저 역시 공감하고 실행에도 옮겨봤으나 가정사는 각자의 사정이 다 있는 법이고 남은 옳은 선택을 내려주지도 수 틀렸을 때 책임져주지도 않습니다.
그냥 내가 아는 그 방법대로 하십시오. 가장 잘 알고 계신겁니다. 남 말 절대로 듣지 마세요.
왜냐하면 바뀌질 않거든요.
그리고 가면 갈수록 더 하실 겁니다.
그게 아버님을 위해서도 좋습니다.
그동안 고생많으셨네요
가족이란게 참 그렇죠 그래도 할말은 해야 오래볼 수 있는거같아요 힘내시구요
결국 싹싹 비실듯
저는 조울이 조금 심한편이였는데 4년정도 하루에 5시간 자고 나머지 시간은 일만하며 투잡하다 보니 우울할 사이가 없어져 좋았는데 아버지한테서 일년에 두어번 도움 필요하다고 연락이 오면 그게 또 마음이 그렇게 착잡해지더이다...
그래서 현재는 제가 살고자 연락을 끊었습니다.
연락은 거의 언니를 통해서만 하고 있는데 가급적이면 어떤 소식도 전달하지 말라, 나중에는 언니 연락도 받지 않을거다 으름장을 놓았고요...
엄마는 제 명의로 대출을 받아 투기를 하였는데 변제의사가 없어 2년정도 투잡하면서 제가 갚고 현재는 조금씩 수거중입니다...제가 졸도 할 정도로 만성피로에 시달리며 투잡할때도 해외 여행 가셨고요...
우리집에선 사고치지 않는 사람 나밖에 없다라고 대놓고 말해도 아무도 반박 못할정도에요...
그래도 그냥 삽니다 오늘도...
1년 전에 6개월 만나고 6개월은 먼 북극에 가서 일하고 온, 처음 만날적에 5살 차이난다고 속였으나 알고보니 띠동갑이었던 나이 많은 남자친구가 귀국한지 5일짼데 술먹고 연락이 두절되어 오늘은 저도 잠수타고 이 인간과 헤어져야지 고민하다가 마음풀러 눈팅하러 들어온 이 곳에 글 남겨봅니다.
부모님도 자식키우는 게 처음이라 남들 처럼 100% 완벽하게 나를 키워줄 수 없었을 거야 라고 수백번 수천번 양해해도
안되는 건 안되더라고요...
그래서 저는 오늘도 결혼에 대한 생각을 지웁니다.......
이렇게 속썩는 경우가 부모, 형제, 배우자, 자식 모두 다 있네요. 사는게 그래서 힘드네요.
속상하나 어쩔수 없으니.
시간+거리
자식들이 두 명 있다고 하셨죠?? 그 자식들한테는 본인이 아버지 입니다..
본인이 아버지 한테 하는거 나중에 자식들이 본인한테 그대로 하는 경우가 많죠...
바라고 하시지는 마시고.. 자식들한테 좋은 모습만 보여주세요^^
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