보배드림

안녕하세요

어제오늘 계속 심신이 지쳐 회사에 사정을 말씀드리고 지금은 피씨방에 잠시 왔습니다.

날은 뜨겁고.. 마땅히 생각나는 곳이 없네요..

인생 선배이신 여러분도 사랑하는 사람이 비수가 되는 경험이 있으신가요?

부디 없으셨길 바라며 혹시라도 저의 질문에 떠오른 기억이 있으시다면 죄송합니다..

사실 저는 지금이 그런 상황이에요 누구에게라도 털어놓지 않으면 제가 터져버릴 것 같아요

그래서 좋은 얘기도 아니지만 죄송함을 무릅쓰고 글을 씁니다..

그런 저에게 지혜를 조금 나눠주시면 좋겠습니다 진심으로 감사드려요...

어떻게 해야 할 지 모르겠습니다. 

어떻게 해쳐나가야 할 지 모르겠어요 지금 하고있는 것이 맞는지도요

그저... 살아있는 저를 살려내고 살아가게 하고 싶습니다

죽다 살아나보니 죽으면 저만 손해라는 걸 알았어요 저도 알고싶지 않았는데...ㅋㅋ

우선 저는 30대 직장인이고 아주 불안한 생활을 하고 있어요 그래서 미래의 저를 위해 노력하고 있는 중 입니다.

저희는 햇수로 4년 전에 만났어요 친구 사이였다가 연인이 되었고 미래를 함께 가꿔나가길 꿈꿨어요

그동안 정말 많이 싸우고 화해하고 뜨겁게 사랑했습니다.

지금 제가 가장 힘든것은 그 사람에게 상처를 받은 것 때문입니다.

그 친구는 술 조절을 못합니다. 거의 대부분 만취할 때 까지 마십니다.

매번 본인이 저에게 한 일에 대해 미안하다고 사과했고 큰 일이 몇차례 있은 후엔 한번 더 이런 일이 있으면 알콜의존증 치료를 받겠다고 약속했어요..

약속은 항상 지켜지지 않았고, 문제 해결을 위해 저만 발을 동동구르고 받은 상처는 혼자 삭혀왔네요...

토요일에도 술에 취해 와서는 횡설수설하며 저에게 얘기를 했고 혼자 얘기를 하다가 혼자 화가나서 저에게 화풀이를 했습니다.

늘 상 있는일이죠.. 저는 그사람에게 모욕당하는 감정 쓰레기통이었어요

본인이 힘들기 때문에, 술을 좋아하기 때문에 이해해달라고

저는 중요한 시험이 있는 날이거나 회사에서 중요한 일이 있을 때 부탁을 할 정도예요 이번에는 그러지 말아달라고

일요일에 저는 제가 하는 공부의 시험일이었습니다

토요일 새벽까지 이어진 폭언은 저를 너무 지치게 했어요

남한테 듣는 욕은 화는 나도 마음이 안아플텐데 사랑하는 사람에게 받는 모욕은 정말이지 너무 마음이 아파요

잠 한숨 못자고 시험을 치르러 가지 못했습니다

저는 아침에 자고있는 그 사람을 보고 울면서 부부상담을 검색하며 노력해보려고 했는데

미안한데 친구 결혼식에 가야한다고 하더군요

한마디 했습니다 친구결혼식 중요한거 알지만 가지말고 나랑 풀자고, 그동안 쌓였던거 얘기도 하자고, 니가 이렇게 가면 나는 집에서 혼자 울고있어야 한다고요

안된다고 했습니다

그리고 저는 제가 딛고있는 방바닥이 지옥인 걸 알았어요

곧장 짐을 싸들고 밖에 나왔고 모텔에 가기 이른 시간이라 차에 있었어요

전화통화로 대화를 하면서

저는 그랬어요 요약하자면 나는 니가 한 짓 때문에 많이 화가나고 속상하다 니가 이대로 나를 방치하면 너를 더이상 사랑할 수 없다고요

알았다고 결혼식 안간다길래 알았다고 하고 차를 몰고 집으로 갔습니다

거짓말인거 알았어요, 제가 집에 오면 저를 두고 나갈거라는 것도요

저는 집에 갔고 또 싸우고 그사람은 결혼식에 갔습니다.

속에서 토악질이 나오는 것 같았어요 분노와 악에 받치는 느낌이 들었어요

지난 몇년간 내가 했던건 도대체 뭘까..

술주정 욕지꺼리, 난동 다 용서하고 개선한다는 약속에 노력하는 모습을 애써 찾아보려 했던 저는 멍청이였습니다

미안해서 얼굴을 못보겠다 너무 미안하다 했던 말은 일주일 뒤에 또 다른 미안한 일로 돌아왔었는데 말이죠

이대로 두다간 저를 잃어버릴 것 같았습니다

저는 그 사람에게 미친듯이 화를 냈고 쏟아부었고

오늘 아침엔 그사람 가족(1명)과 그 사람을 단톡방에 초대해서 말 했습니다.

그 둘은 저에게 별것도 아닌 작은일을 왜 키우냐, 둘이 해결 할 문제 아니냐 했습니다.

그래서 아버지를 단톡방에 초대했고 그동안 숨겼던 일들을 말 했습니다.

아버지는 아무 말 없으셨고 그 사람 가족은 알아서 해결하라며 나갔습니다.

보통 가해자들이 많이 그러잖아요.. 좋은게 좋은거니까 잘 넘기자고

여태 하루가 멀다하고 폭언을 듣고 난동을 참아야 했던 제가 그 사람들을 감싸주고 있었던거에요

그래서 둘이 조용히 해결하라는 말 이었어요 제가 참으라고

저에게 너만 안그러면 된다고도 했구요

당연한 얘기였어요 가해자는 피해자만 입다물면 되는거니까

이 상황에서 제가 가만히 있었기 때문에 이런 취급을 받는구나 하는 생각이 들었습니다

그래서 오늘 아침 덜덜떨리는 온몸을 부여잡고

상사께 솔직한 마음을 담아 조그마한 쪽지를 썼어요 회사에서 나와 사람 없는 곳에서 시원한 커피를 사주시고 저를 다독여주셨습니다 너무 감사하게도 오늘 회사에 일정이 있었는데 이해하고 응원해 주셨어요 딸가진 아빠 마음이라고 해주셨어요 눈물을 참느냐 힘들었습니다

그렇게 저는 월차를 내고 정신과를 알아보다가 오후부터 진료를 한다고 해서 피씨방에 와서 기다리는 중 입니다

힘내자는 생각에 오징어튀김을 시켰는데 오징어 튀김 냄새가 좋은데 하나도 못먹겠어요 마음이 아프고 괴롭습니다

그 집에서는 폭언과 난동이 아무일도 아닌지는 모르겠지만 저는 제가 겪은 일이 작은일도, 둘이서 해결할 일도 아니라고 생각해요

그래서 아까 이렇게 말했습니다 니가 했던 짓들은 법에서도 하지말라고 정해놓은 일이다 너는 판사 앞에가서도 억울하다고 생각하겠지만 너라는 인간에게 보여줘야겠다 라고요

진료가 끝나면 경찰서에 가서 상담을 받아 볼 생각입니다

이렇게 글 쓰니 눈물이 북받쳐오르지만 그래도 훨씬 낫네요..

잘 참고 이번을 끝으로 저를 위해 정리하려고 합니다

세상에서 가장 사랑했던 사람과 이렇게 돼서 가슴이 찢어집니다 그래도 소중한 저를 위해서 참지 않을래요

저 아마 이별의 시간이 너무 힘들지도 모르겠습니다

지금도 너무나 가슴이아프고 당장이라도 모른척 용서하고 함께하고싶은 마음이지만

그러면 제가 너무 불쌍할 것 같아요...

견디는 것이 힘들겠지만 무너지지는 않으려구요

제가 이렇게 하는게 맞는지.. 모르겠습니다 어떻게 될지도 모르겠습니다 저는 어떻게 해야 할 까요? 혼란스러워요

그냥 지금 당장은 저를 위해 뭐라도 하고싶어요

긴 글 읽어주셔서 감사합니다