보배드림

안녕하세요? 커뮤니티에 글은 한번도 써본적이 없는데..

아이 친구 엄마가 그러더라구요 보배드림은 임금님 귀는 당나귀 귀~~라고 외칠 수도 있는 곳이라고..ㅎㅎㅎ 

어떤 얘기를 해도 부끄럽지 않고 속시원이 다 얘기 할 수 있다고요

저는 결혼 17년차 되는 주부입니다 연애 5년을 포함하여 남편과 함께 지낸게 벌써 22년이 넘었네요..

대학 졸업 후 입사한 회사에서 만나 동료로 친하게 지내다 연애하게 되었고 어찌하다보니 적령기에 결혼도 하게 되었지요

남편은 성실하고 집안일도 말없이 아주 잘 도와주는 가정적인 사람입니다. 그게 맞벌이하는 저에게 본인이 해줄 수 있는 가장 큰 배려이고 고마움의표현인 것 같습니다.

무뚝뚝하고 다른 표현도 애정 표현도 없으며 다정함이란 1도 찾아볼 수 없고 매우 이성적이고 합리적인 사람입니다

가끔 위로와 공감이 필요할때도 저에게 너무 팩폭을 날려 제가 상처받기도 합니다.

그런데 인정하고싶진 않지만 들어보면 다 맞는 말이긴 합니다

그에 반해 저는 매우 감성적이고 작은 말 한 마디에도 상처받고 따뜻한 말 한마디에도 감동하고 즐거워하는 사람이랍니다. 성향이 아주 반대이지요...결혼전엔 서로 다름에 끌렸는지도 모르는데 살다 보니 사소한거 하나하나가 안맞고 그때마다 힘이 들었습니다.

남편은 그럴때마다 저에게 얘기한답니다. 본인 태생이 그렇지 않은데 본인에게 자상함과 다정함을 왜자꾸 강요하냐고....이런 사람인 줄 알고 결혼한 거 아니냐고...

맞죠....맞습니다...알았습니다. 다 알고 결혼했습니다.

남편은 홀아버지인데다가 성실함 빼곤 정말 가진 것 하나 없는 사람이었습니다

결혼 당시 홀 시아버지라 매우 힘들거라며 가족 및 주변에서 결혼을 많이 만류하였고 저는 사랑만 있으면 이 모든 것을 극복하고 잘 살 수 있을 것 같았습니다.

그땐 왜 그런 생각을 했었는지...제가 너무 순진했나봅니다...ㅎㅎ

저는 결혼초부터 17년 동안 홀시아버지를 모시고 살았고 현재도 80이 훨씬 넘어버린 시아버지를 모시고 삽니다. 남들이 너 힘들어서 어떻하니...시아버지랑 불편해서 같이 어떻게 사니...저를 걱정하는 말투로 말 할 때마다 저는 그것마저도 듣기싫어 그냥 괜찮다 뭐 생각만큼 불편하진 않다라고 말하곤 하지만...불편하지 않았다면 거짓말이겠죠...^^;

제 소원은 한여름에 민소매랑 짧은 반바지를 입고 집안에서 마구마구 돌아다니는거랑 거실에 있는 화장실 안에 욕조에 편하게 몸 한번 푹~~담가보는 거랍니다. 시아버지가 늘 집에 함께 있으니 이런 소박한 것 조차도 못해봤죠 불편했죠...

제가 워낙에 예민하지 않고 무난한 성격이고(제 자랑 아니예요...죄송해요...ㅎㅎ) 남편도 제가 고생하는 걸 잘 알아 최대한 도와주려 노력하는게 보여서 그럭저럭 큰 문제없이 살고는 있습니다.

17년을 함께 살면서 가끔 욱하고 불같은 성격의 남편과 불같은 성격의 아버님이 큰 트러블이 여러번 있었으나 그냥 어찌어찌해서 지나갔고....사실 그때마다 둘 사이에서 양쪽을 오가며 제 속은 새까맣게 타들어가고 너무 힘들었습니다...현재는 표면적으로는 별 문제 없이 살고 있답니다,

남편은 시아버지와 한집에 살지만 둘다 워낙 무뚝뚝 하기도하고 어려서 부모님이 이혼하시고 엄마와 함께 살았고 아버지의 외도와 재혼으로 따로 살다가 어머니 돌아가시고 성인이 되어 다시 만나게 되어서 둘다 서로 정은 없습니다.

남편이 효자는 아니지만 외동인지라 의무감에서인지 아님 나이 들어가는 아버지를 보며 애잔함인지 결혼 후 계속 함께살며 모시고는 있습니다

저에겐 중학생 딸도 하나 있습니다. 저는 원래 결혼전에도 아이들을 워낙 좋아해서 둘째를 너무 낳고 싶었는데 맞벌이를 해야하는 형편이었고 친정엄마에게 둘째까지 맡길 수가 없어 여러가지 여건상 포기했습니다...

살면서 계속 후회중이고 그게 평생의 아쉬움으로 남습니다

맞벌이하느라 어려서부터 더 많은 시간을 같이 있지 못하고 좀 더 챙겨주지 못한것 같아 외동인 아이에게 늘 미안한 마음이있어 저는 딸에게 늘 애틋함이 있는데...어느덧 훌쩍 자란 딸은 요즘 사춘기가 와서인지 대화도 없어지고 조금씩 멀어졌습니다. 아이가 건강하게 커가는 과정이고 너무 당연한 것 임에도 불구하고 못난 엄마는 혼자만 섭섭한 마음이 있네요..

요즘은 제가 갱년기가 왔는지 모든게 다 버겁습니다

말이 다는 아니지만...수고했다 고생한다 표현 한번없고 너무 무뚝뚝하기만 한 남편도 꼴보기 싫고 본인 아들은 데면데면하고 말해도 안들으니 잘 들어주고 반응하는 며느리인 저한테 본인 힘든 것만 어린아이처럼 구구절절 얘기하는 시아버지도 버겁고...(아버님은 평생을 가족을 돌보기보다는 본인만을 위해 사신분입니다)..제가 친정에서도 맏이라 연로하신 친정부모님을 챙기고 이런저런 일들을 신경써야하는 것도 심적으로 버겁고...직장암으로 2년 넘게 투병하고 있는 친정아빠도 맘이 쓰여 챙겨야하는 것도 힘들고, 아빠를 병간호하고 돌보면서 힘들어하고 있는 친정엄마의 마음도 헤아리고 매일 전화로 엄마 얘기와 하소연 들어드리는 것도 이젠 버겁기도하고...

20년 넘게 단 하루도 쉬지 못하고 직장 생활을 하고있는 나 자신도 가엽고 애틋하고...나이드니 내 몸도 여기저기 아프고....

하나밖에 없는 딸이 남편과 너무 똑같은 성향이라 나에게 살갑지 않은 것도 섭섭하기만고....

요즘은 남편과 함께 다정하게 다니는 사람들보면 너무 부럽습니다.

참고로 남편은 원래 스킨쉽을 좋아하지 않는건지...아님 저를 안 좋아하는건지...스킨쉽 일절 없습니다. 연애때는 그래도 팔짱은 끼고 다니긴 했습니다.ㅎㅎ

전에 한번 저는 손도 잡고 팔짱도 끼고 다니고 싶다고 했더니 이 나이에? 라며 낯 간지러워하고 질색팔색을 해서 속상했답니다. 그치만 부부사이가 그리 나쁘진 않습니다. 가끔 술 한잔하면 얘기를 하기도합니다..저희는 그냥 플라토닉 사랑입니다... ㅅㅅ리스 된지도 오래구요...

요즘은 왜 이렇게 모든게 섭섭하고 속상할까요...마음이 왜이리 허전하고 혼자인거같을까요...

오늘은 날씨도 꿀꿀하고 괜히 혼자 울컥해서 눈물이 났네요

주변에 마음터놓고 얘기할 사람도 없고 남편도 그렇고 하나뿐인 자식도 그렇고...저 갱년기 맞나봐요...

저는 남편과 가족의 따뜻한 말 한마디와 위로면 되는걸요..정작 제가 힘든데 아무도 제 마음을 헤아려주질 않네요...

그냥 누구한테라도 얘기 하고싶어서 여기다 주저리주저리 썼어요. 

저 그동안 수고했다고 지금도 잘하고 있다고 앞으로도 잘 할거라고 응원좀 해주세요

오늘 모처럼 연차내고 쉬는 날인데 집에 있기 너무 답답해서 저를 위해 따뜻한 맛있는 커피 한잔 마시러 나가렵니다

보배님들 다들 즐거운 주말 보내세요 ^^

그리고 저 여기에다 막 얘기하고나니 너무 시원해요  감사합니다