보배드림

제가 불안도가 굉장히 높아요.

어릴 땐 이런 감정이 무엇인지 모르다가 저도 아이를 낳아서 키워보고 많이 겪어보면서

제가 느낀 이런 감정이 불안이라는 걸 알게 되었어요.

어렸을 때를 돌이켜보면

저랑 애착관계가 형성된 어른이 아무도 없었거든요.

한두살때는 인생 최고의 전성기셨던 커리어우먼인 엄마가 일하러 가야해서 큰이모가 돌봐주셨고

서너살땐 피아노학원에다 저를 맡겨놓고 출근하셨어요.

그 후 엄마아빠가 이혼하시게 되면서 저는 아빠랑 같이 살게 되었고요

6~7살 땐 큰아버지 집에서 큰엄마 보살핌아래에 있었고, 8살부턴 아빠랑 둘이 살았어요.

아빠는 일하느라 거의 저는 혼자있었고 일년에 한번도 목욕을 안했던 것 같아요.

보다못한 옆 단칸방 아주머니께서 초1인 저를 목욕탕에 데리고 가셨었죠.

처음 목욕탕을 가본 것 같아요.

그 시기에 엄마가 저를 찾아왔어요. 저를 데리고 가시겠대요.

그때 엄마는 엄청 좋은 차에 세련된옷을 입고 계셨어요.

하지만 굉장히 차갑고 냉정하고 무서운 엄마였죠.

저는 엄마한테 왔지만 아직 한창 커리어를 쌓고계시고 해외출장도 잦으셨던 엄마는 이모집에 저를 맡기셨어요.

아빠는 제가 그리우셨는지 이모집으로 전화를 하셔서, 사촌오빠가 저를 바꿔줬어요.

엄마는 전화를 받은 것에 대해 불같이 화를 내시고 아빠한테 가고싶냐고 다그쳤어요.

그 뒤론 전화가 와도 못받았는지, 전화가 안왔었는지 확실하진 않아요.

아빠가 너무 불쌍했어요. 마지막 헤어진 모습이 계속떠오르고 전화로 저를 그리워하는 마음이 느껴져서 너무 불쌍한데, 엄마가 너무 무서워서 이러지도 저러지도 못하고 어쩔 줄 몰랐어요.

어린 마음에 아빠가 너무 불쌍해서 마음이 안좋았는데, 그런 마음과 생각까지 통제하려던 엄마였어요..

클레멘타인을 학교에서 배워서 부르면 저에게 버럭 화를 내셨어요.

엄마는 저를 엄청 미워하셨던 것 같아요.

커리어를 쌓던 직장을 저땜에 그만 두셔서 그런건지, 싫어하는 아빠 모습이 오버랩되어서 그런건지, 그냥 제가 싫은건지.

엄마 직장이 외삼촌들과 엄마가 세운 회사였는데 지금은 대기업안에 들어가더라구요.

직장을 그만 둔 뒤로 엄마의 내리막인생이 기다리고 있었어요.

저는 그 중심에서 엄마의 짜증과 미움을 모두 받아내야 했던 것 같아요.

물론 엄마는 저에게 100% 표현하지 않고 많이 참으셨겠죠. 그냥 제가 분위기상 많이 눈치를 보고 있었을지도 모르고요.

엄마는 약간 나르시시스트였던 것 같아요.

본인이 원할 땐 제가 엄청 독립적이 되어야 했고, 본인이 원할 땐 또 엄청 의존적인 딸이 되어야 했어요.

초고~중등 땐 100원짜리 회수권이 없어서 40~50분 걸리는 학교를 걸어가야 했어요.

그땐 서울에 살았는데 보통 제 주변 친구들은 너무 먼 거리라 버스로 통학했거든요.

엄마가 사줄 돈이 없었겠죠? 일을 안하셨으니까요.

밥에 간장만 찍어서 먹을 때도 있었어요.

된장국을 한달동안 끓이고 끓이고 끓여서 거의 된장 엑기스만 남은 것에다 밥먹고, 간장에다 밥먹고,

그 밥을 제가 맛있다고 하는걸 보고 엄마는 저를 엄청 째려보셨어요.

이유라도 알려주면 좋으련만 저는 이유도 모르고 엄마는 저를 계속 미워하셨어요.

저의 모든 생활의 기준은 엄마에게 혼나지 않는 것, 엄마의 기분을 안나쁘게 하는 것이었어요.

하지만 제가 어떤 노력을 해도 엄마의 기준은 모호했고 무엇인지 몰랐고,

어떻게 해도 항상 혼이 났어요.

인간적인 모멸감도 많이 느꼈구요.

초 4부터 세상이 너무 살기싫어 없어져버리면 좋겠다는 생각을 많이 했어요.

그땐 교회를 다녔는데 예수님이 세상에 내려오시는 날 세상이 끝난대서 10분있다가 오시면 좋겠다 생각하며 10분동안 시계보면서 예수님 기다리고, 

안오시네? 다시 5분만 기다리자. 세상이 끝날지도 몰라.라는 생각을 많이했어요.

쓰려면 많은 일이 있지만 너무 길어질 것 같아서 어린 시절 얘기는 여기까지 할께요.

요즘들어 제가 아이를 잘 못키운 것 같고,

인간관계도 힘들고,

불안감도 많이 높은 것 같은 이유가 저는 다 엄마탓 같아요.

어렸을 때 저를 대했던, 사랑없이 냉정하고 차갑기만한 엄마 모습을 조금이라도 닮은 저를 봤을 때

일주일간 잠을 못자고 너무 괴로웠어요.

상담센터를 다니면서 자녀 양육에 대해 많이 배우고 깨우치고 있지만,

제 안에 몇십년 동안 학습된 것을 바꾸기는 참 어렵다는 생각이 드네요.

이제 제 인생은 제가 책임져야 할 나이인데

왜 저는아직 엄마에 대한 원망만을 안고 있는 걸까요?

이제 엄마는 저와 친해지고 싶은가본데 그런 엄마 모습이 너무 싫고 끔찍하게 여겨지는 저를 보면서

엄마한테 이래도 되나 싶은 마음이 같이 들어요.

저 이러면 안되려나요?

어떻게 하면 제 마음이 편해질 수 있을까요?

엄마와 사이좋게 잘 지내면 모두가 행복해 질까요?