차x) 남편 죽일놈 만드는 와이프 어떻게 할까요,,?[32]
우연히
와이프가 저를 소개해준 친구랑 대화한 카톡을 보게되었습니다.
카톡본건 100번 잘못했습니다. 할말없습니다만..
저에대해 묘사해놓은걸 보아하니
제가 한 행동을 사실기반으로 묘사하는게 아니라
본인의 감정과 기분을 이입시켜
제가 실수나 잘못한점을 과장(오바)해서
뻥튀기식으로 전달 하는게 다반사고
제가 잘해주거나 시댁에서 잘해준 이야기는 쏙 빼놓고
상대또는 배우자의 좋은 소식만 부러워 하는게 화가 나네요.
제 아내는
평소에 잘해주면 고맙다 또는 그 감정에 매우 인색한데
남앞에서 그렇게 저를 까내리고,
저한테 받은 관심,애정, 물질적인 것을 포함한
그 어떤 긍정적인건 상대에게 숨깁니다.
요즘 드는 생각이
잘해주면 본전, 못해주면 천하의 죽일놈이라 생각되어
제가 와이프를 평소에 챙겨주던 것들이
소극적으로 변하게 되더라구요..
그래놓곤 또 안해주면 죽일놈 만듭니다.
결혼 4년차에 아이1명인데
이 버릇은 누워서 침뱉기임을 본인만 모르는 것 같은데,
어떻게 극복할수 있을까요? 그런 이야기 해주면
입으론 이해했다 하지만 또 똑같습니다.
사람정말 쉽게 안바뀌는것 같아요.
흔히들 말씀하시는
본인 이야기 아니라고 무지성으로 '지금이라도 이혼하세요'라는 댓글은 남겨주진 말아주세요 ㅎㅎ
현명하신 분들의 조언 부탁드립니다.
둔두니
펜티엄4
아닉넴뭐로하지
지금도 그래요. 비추어 말한다면 피해의식.어릴적 억울한 트라우마.욕구부족등이 원인입니다.
뭔 말인고 하니 이것은 정신병입니다.
전문의 상담을 권합니다.
쉽게 이혼하라는 댓글
달아주지말라는말이였습니다.
수정했네요
신뢰라는건 돈주고도 사기힘들..
대답을해주죠
조선시대왕입니까?성당가서 고해성사를 해보는걸 추천합니다
지금도 그래요. 비추어 말한다면 피해의식.어릴적 억울한 트라우마.욕구부족등이 원인입니다.
뭔 말인고 하니 이것은 정신병입니다.
전문의 상담을 권합니다.
본인만 힘들고 상대방이 힘든건 공감을 못해요
남편 입장에서는 나는 잘한다고 생각 하지만
아내 입장에서는 아닐수도 있다고 봐요.
그럼 남편인 나에게 마음에 들지않는걸
직접 말하면 되지 않느냐 라고
생각 하실수도 있는데
아내 입장에서는 남편과 이야기 하는걸
피하고 싶은거에요. 회피 하는거죠.
회피 하는 이유는 여러가지 있겠지만
그중 하나가 남편에게 먼저 실망 했다는
거에요. 실망을 하면서 아내분이
남편분에게 나 실망하고 있어 이미
실망했어. 이제 어떻게 할꺼야?
내가 지금 말을 하는데 듣는척도 안하네?
등등 직접적이든 간접적이든 표현이나
신호를 일정기간 보냈을텐데
남편분이 그걸 알아채지 못하고 무시하면서
아내분이 남편에 대한 믿음과 신뢰에
금이 가기 시작한거죠.
그런데 남편분은 정말 몰랐을 수도 있어요.
왜냐하면 연애때는 모르는
같이 살아보니 표현하는 방법에 차이가
있을수도 있거든요. 아주 미세한 차이가.
그 차이가 칭찬의 차이 일수도 있고
요구나 불만의 차이 일수도 있는데
예를 들면 남편은 아내에게 현실적이고
누가 들어도 맞는 말과 조언을 하였지만
아내분은 그 말을 나를 무시하고
잘난체 하고 있구나 라고 생각 할수도
있거든요. 이런 차이가 연애때는 모르나
같이 살면서 반복적으로 듣고
부딪치다 보니 아내분이 불만이 쌓이고
아내 나름대로 이런말에 대해
불편한 기색을 내비쳤을텐데
남편분은 그걸 감지 하지 못한거지요.
그리고 남편분이 쓰신 글을 보면
"제 아내는
평소에 잘해주면 고맙다 또는 그 감정에 매우 인색한데 남앞에서 그렇게 저를 까내리고,
저한테 받은 관심,애정, 물질적인 것을 포함한
그 어떤 긍정적인건 상대에게 숨깁니다. "
평소에 잘해준다 라는 생각은
본인 주관적일 수도 있다는거에요.
물론 분명 잘해 주셨을 수도 있어요.
하지만 아내분은 남편이 잘해주는걸
느끼면서도 남편분의 잘난척? 또는
지적? 명령하는 사람?
나는 이러니 너도 이래라?
늘 내 생각이 맞으니 따라라?
내 생각이 맞고 넌 틀려? 등등
이런 감정을 동시에 느끼거나
남편분의 말빨과 기세에 눌려 더 이상 대화를
포기하고 회피 할 수도 있다는거에요.
그러면서 미운 마음을 외부로 표출
하는거지요
두분 나이가 어떻게 되는지 모르겠지만
30~40년 남으로 살다가 아이 낳았다고
서로가 딱 맞는 부부가 되기 쉽지는
않아요. 서로 다름을 인정하고
서로 양보 하면서 받아 들여야 백년해로
갑니다.
그녀 부모님 장인어른이 외벌이 했고 장모는 집에서 가사만 했을 겁니다.
장모는 항상 장인 욕했을 것이고, 마누라는 그거 보면서 자랐고,
님께선 아마 장인어른 같이 듬직한 사람이라 생각되네요.
그러면서 또 혼자 돈벌이 하시는 것일테고, 와이프는 똑같이 님 욕만하고 있겠네요.
자립심, 독립심이 없어서 남편에게 의존증이 심한 사람이 그렇습니다.
아빠, 남편..이 없으면 안되는 사람이에요.
혼자서는 돈못벌고 사회생활 안됩니다. 그러니 전적으로 의존해야 되는데, 그렇게 되면 자신의 처지가 한없이 낮아지게 되거든요. 굴복당하는 듯 보이고 굽혀야 된다 보거든요.
그러니 자신이 하고 있는 가사일과 육아에 대해 한없이 높은 평가를 하고,
님께서 하고 있는 경제활동을 한없이 깍아내리게 됩니다.
생활비 주는건 당연하고 티비나오는 상위 1%사람들과 비교하고, 전설속에 옆집 남편과 비교하며 깍아내리는 겁니다.
밥하고 청소하고 육아하는거 사실 별거 없습니다. 못하면 좀 배우세요. 쉬워요.
주말에 마누라 밖으로 내보내세요. 그리고 집안일 아이 케어 해보세요. 별거 없습니다.
그후에 마누라 돈벌어오라 하세요.
파트타임이라도 좋으니 해보라 하세요.
명분이야 많죠. 집 대출금, 평수큰데 이사, 아이 학원비.. 지금도 돈 없다 모자라다 구박받고 있지 않나요? 집안일 할테니 같이 돈벌자고 하시길.
때때로 꾀병도 부리세요. 아프다고 회사 하루이틀 연차내고 집에서 푹 쉬는것도 좋습니다.
티비보게 하지 마세요. 특히 슈퍼맨이돌아오고 나혼자 살고 오은영 나오는거요. 드라마도 그렇고요.
그런거 보면 무조건 남편 욕하게 됩니다. 같이 저녁에 운동을 해보시죠. 피곤하게 만들어서 씻고 빨리 잠을 자는게 좋습니다.
님이 무관심으로 가야할것같은데...
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