보배드림

우선 글을 쓰기전에 제가 썼던 이전글들은 저를 특정할 수 있는 부분들이 있어서 모두 삭제하였습니다.

제 나이 40대 중반…그냥 두서 없는 넋두리좀 할께요

요즘 사는게 너무도 힘드네요.

와이프랑은 대화가 거의 없고, 애들은 학교 다녀오거나 마주쳐도 인사하나 없고, 어디서 부터 잘못되었는지 고치고 싶지만 너무많이 와버린거 같네요

위로받고 싶은 마음으로 글쓰지만, 자세한 글은 제 주위사람들이 알아볼까봐 쓰지는 못하겠네요

오래전부터 그냥 황량한 사막에 저만 달랑 혼자 서있는 느낌…

예전에도 때때로 이런 느낌들이 있었지만 어찌 헤쳐왔는지 모르겠네요.

제 또래의 모든 가장들은 이러한 애로사항들이 다 있을것이고, 내가 이러 고통을 못버티는것은 나약함이다라는 생각에 너무 괴롭네요

이 모든것이 가정이라는 곳에서 도망치면 끝날거라 생각은 하지만, 내가 낳은 자식들, 반려견, 부모님 모든걸 생각하면 또 도망은 못가겠네요

공황장애를 앓고있는 친한 동생이 형도 정신과 상담 받으라고하는데, 아직도 인식은 정신병이란 인식이 있어서 가기가 무섭지만, 공황장애 또는 우울증 진단을 받아도 저 혼자 감당해야할 일들이라고 생각합니다. 또한 집에 사실을 말하여도 별 반응이 없다면 진짜 전 나락으로 갈까봐 겁나기도 하고요

직장에 와도 주어진 일만 꾸역꾸역 하게되지, 일도 적극적으로 하는 것도 불가능해졌네요.

그나마 보배글들 보면서뻘글도 있지만 감동글, 사회이슈등을 보면서 웃고, 울고 하면서 위안을 삼습니다.

어젠 저녁을 먹으며 반려견과 평소보다 더 많이 대화하며 밥먹는 제 자신을 보게 되었습니다.

여러생각을 하게 되더군요,

성격이 너무 맞지 않아 이혼을 해야하나, 이혼을 하게되면 이런 생활이 끝이날까...아이들은 분명 애엄마한테 갈텐데, 그럼 내가 더 우울해질텐데...

제 문제가 약 5년전부터 발생해서 지금이런 상태까지 왔는데 가슴이 답답하고 터져버릴거 같아 미칠지경입니다.

지금도 회사에서 이런글을 쓰고 있지만 사람들에겐 이런 내 모습을 숨기려 애를 쓰고 있네요

그냥 두서없는 넋두리 였습니다. 세상의 모든 가장들 화이팅 하십시요.