안녕하세요 보배형님들.
늘 보배보며 웃음짓고 눈물짓는 보배를 우리사무실에 퍼트릴정도로 좋아하는 1인입니다.
모바일로 작성하여 오타 양해바랍니다.
말그대로 제가 가장사랑했던 우리딸이 2020년 05월 02일 13시 38분
여덞번째 어린이날을 앞에 두고 떠나갔습니다.
아이는 13년 10월 14일 당시 많이 어린 저희 부부 곁으로 왔습니다.
임신당시 갓 스물을 넘긴 저희는 쥐뿔가진것도없지만,
아이와의삶을 결정했고 와이프와 저는 끝끝내 양가의 허락을받아
양가부모님댁을 전전하며 살았습니다.
사실 그나이에 뭘 알겠습니까.
그냥 그래야하는줄 알았고 내가사랑하는 여자를
책임져야 한다는 마음 뿐 이였습니다.
그러던 중 현실보다는 더 낳은 미래를위해
어렵게 해외(중동)으로 취업했고
2013년 아이가 아직 뱃속에 있을때부터 해외에 나가 일하기시작했습니다.
그러므로인해 임신기간에도, 아이출산일에도 아내의 곁을 지켜주지 못했네요.
어린아내가 많이 외로웠을텐데 다시 한번 잘해야겠다는생각이듭니다.
(실제로 산후조리원에서 미혼모인 줄 알았다는 얘기를 듣고 참 많이 우울했습니다.
형님들은 임신 때, 출산 때 꼭 곁을 지켜주세요)
직업, 근무지 특성상 4개월(약120일)에 한번 한국에 오다보니
아이가 태어나고 건강한 모습은 네~다섯번 정도 본 것 같네요.
그러던 중 돌잔치로인해 귀국했을 당시
사실 아이 상태가 좋지않다는 아내의 말과 여러병원에서 재활치료를 받고있다는
얘기를 들었을 땐 정말하늘이 무너지는 것 같더군요. (병명은모르는상황)
당장 병원비에, 재활치료비에 상황은 저를 더욱더 한국으로 오지못하게 만들었고
이때까지만해도 일반적인 발달장애 정도로만 생각했습니다.
그러나 차도는 없고 증세는 악화해
아예 아무것도 못하는 식물인간상태가 되었죠.
증세를 보이고 2년여를 안가본병원없이 다닌결과
서울대병원에서 2년만에 찾은병명은 GM1 강글리오사이드증이라는
듯도 보도 못한 진단을 받았습니다. (쉽게말해퇴화하는병)
그날은 저 먼 타지에서 참많이 울었습니다.
신을 원망하고 하늘을 정말 많이 원망하고
몇일을 울다 지쳐 잠들었습니다. 정말힘들었네요
오죽하면 다운증후군, 물론 큰병이지요.
그래도 사실 그런 병이길 바랬을정도니까요.
그랫다면 지금처럼 홀연히 떠나진 않았겟지요.
이후 아내는 아이 간호와의 긴싸움을 시작했고
날이 갈수록 방에 의료기기는 늘어만 갔습니다.
거동을 못하니 폐에가래가 쌓여 석션을 위한석션기, 숨도 잘못쉬니 산소발생기, 포화도측정기,
맞춤의자, 퇴화로 인해 밥을 못먹으니 위루관 등등등 온 집이 약과 의료용품 천지였지만
그렇게라도 우리 곁에 있어주길바라면서, 이대로도 너무 이쁜우리아이기에
마음을 다잡으며 우리부부는 더단단해져 간거 같네요.
그렇게 6년이란 세월을 아내는 쪽잠자가며 많이 고생했습니다.
우리 딸은 더 많이 아프고 힘들었겠지요.
그런 우리딸이 얼마 전 8번째 어린이날을 앞에 두고
많이 지쳤는지 먼저 가버렸네요.
보배에 적을까 말까 고민 많이 했습니다.
실제로 마음을 잡고 이만큼적는데 꽤 많은 시간이 지났네요.
그래도 제가 유일하게 즐겨오는 보배, 보배형님들 글 매번 눈팅만 하지만
그래도 나는 저렇게 비양심적으로 주차하면 안되겠다는 작은거에서부터
여유가되면 나눔을 하고싶다는 작은목표도 생기게해준..
정말 사회가 어려워도 정의는 살아있다는걸 느끼게해준 그런곳이기도하고
시원한 후기를 보며 희열을 느끼기도
마음 아픈사연을 보며 눈물흘리기도했던 곳이기에
또 지금 많이 방황하고있는 우리아내를 위한 조언을 구하기 위해 글을 써봅니다.
사실 저도 위로 좀 받고싶네요.
사실.. 작년인가요 우리 아이랑 아내가
KBS프로그램인 거리의 만찬 삶의조건 2부에 출연한적이 있습니다.
출연을 결심하기까지 참 힘들었지만,
그때의 저희마음은 아픈아이를 키우는 사람들을,
마음이 아프다는 이유로 외면하지 말아줬으면 하는 마음이 컷습니다.
실제로 아픈 아이 나오는 프로그램 같은 건
마음이 아파 보지 못하는 분들이 많더군요.
또한 그런 아이들에 대한 의료환경개선도,
세상에 인식도 조금은 바뀌었으면 하는 마음이었습니다.
방송 후 방송사를 통해 들어온 후원 물품들을
와이프와 상의하여 서울대병원어린이병동에 전부 기부했습니다.
참 우리딸덕에 못난아빠가 좋은 일 한번했네요.^^
형님들도 주변에 아픈아이를 키우는 사람들,
혹은 직접 키우고 계실수도 있지만.. 그게 죄는 아니니
주변 분들은 부디 말한마디 혹은 따듯한 눈빛으로 대해주시면 좋을거같습니다.
위로받기 위해 쓴 글치고는 너무기네요
긴 글 읽어주셔 감사하고, 건승하시길, 또 항상 건강하시길 기원합니다.
감사합니다
아픔 없는 곳에서 별이 되어 아빠엄마 지켜줄꺼예요...
힘내세요...그리고 혼자서 감내하느라 많이 힘들었을
부인 많이 위로 해 주시고요...
하지만 자식을 잃은 부모를 지칭하는 단어는 없습니다.
세상에 어떤 단어도 그 슬픔을 감히 표현하지 못해서 일겁니다.
어떤말도 위로가 될수없겠지만
아이는 천국에서 천사가 되어 이제 고통없이 편안하게 지낼겁니다.
그동안 고생하신 부인과 서로 많이 위로하고 감싸주세요.
그 어떤 말로도 위로가 안되시겠지만...
그래도 따님이 아셨을거예요...
아빠, 엄마가 그동안 자기를 얼마나 사랑해 줬는지...
그리고 따님이 ... 고통 없는곳으로 갔으니.....
아빠, 엄마도... 너무 힘들지 않게... 지내기를 바랄거예요...
먼훗날... 따님 만나게 될 그날까지... 건강하게... 행복하게... 지내시길요...
애기아빠.. 애기엄마 힘내시라는 말 밖엔.. ㅠㅠ
힘내세요!!
사모님 잘 다독여 주시기 바래요
형은 단단 하시니까
글쓰신분도 화이팅ㅠㅠ
뭐라 위로의 말씀을 드릴지...
힘드시겠지만 아내분을 많이 배려하고 당신의 고통을 감추셨으면 합니다. 그래야 살 수 있습니다.
어떤 위로도 들리지 않는 순간이 오겠지만 분명 이겨내실겁니다.충분히 힘을 발휘하시겠지만 힘내셔야 합니다.
힘내시기 바랍니다.
아빠가 세상에 잘사실수있도록 지켜줄겁니다 힘내세요
힘내시길바랍니다..ㅜㅜ
자식이 부모보다 먼저가면 부모는 가슴에 뭍는다잖아요..
힘내세요
따님분도 안아픈곳에서 행복하게 지내고있을껍니다.
이제 더는 아프지 않을 세상에서 살거라고 ...
하늘에 곱고 고운 별이 되었다고 생각하며
저역시 살아내고 있습니다.
힘듬은 오래 갑니다
평생을 가슴에 묻어야 합니다
그 아픈 마음을 짐작조차 할 수 없겠지요...
기운 내시고 앞으론 더 좋은일만 가득하시길 진심으로 바랍니다...
힘내라 라는 글자와 말이라도 작은 위로가 됐으면 좋겠습니다. 따님 천국 나라에서는 아프지 않고 잘 지내고 있을 겁니다.
공주님 좋은곳에서 행복하게 부모님 지겨줄거에요
공주님 ...하늘나라에선 아픔없이 행복하게 지내렴....아....정말...
아니 아픈 것도 느껴지지 않을 정도로 비현실적일 것 같습니다
예쁜 공주님 천국에서 아빠엄마 마음 위로해주는 천사가 되었을 거예요
힘 안나시겠지만 그래도 힘내시고, 더욱 단단해지시길 바라겠습니다
위로하고 또 위로합니다
힘내십시요. 그저 힘내시란 말씀 밖에 드릴수가 없네요.
아가야 하늘나라에선 더 이상 아프지 말고,
엄마 아빠와 함께 했던 행복한 기억만 가지고 잘 지내길 바란다.
저도 두아이의 아빠지만...가슴이아파옵니다....
힘 내십시요...그말씀밖엔드릴말이없네요..ㅠ
그런말이있죠 부모를 잃으면 고아가되고
남편을잃으면 과부가되고..모든말엔 답이있지만
자식을잃으면 그슬픔이너무커 단어를 짓지못했다하네요..
힘내세요 하늘의별이되서 엄마아빠를지켜줄겁니다..
어떠한 말씀을 드려도 큰 위로가 되실지 마음이 되려 아프지만
힘내시고 또 힘내셔서 조금이라도 보탬이 되셨으면 좋겠네요..
아이는 하늘에서 그동안 부모님의 사랑을 충분히 알고 있을거라 생각되요
부디 넓고 푸른 하늘위에서는 하고싶은 일들 다 누리면서 행복하게 그리고 그간의 아픔은 모두 잊고
편하게 살아 갈거같아요. 우리 이쁜 공주님은 분명 우리 엄마 아빠를 위해 큰 별이 되리라 믿습니다.
힘내세요..
얼마나 상심이 크실지 감히 말씀드리지 못하겠지만 가슴이 너무 아프네요.
두분 그래도 그동안 고생많으셨고 아이도 고마운 마음 안고 갔을거예요.
힘내시고 이런말밖에 할 말이 없어 댓글 쓰고있는 제가 더 초라한거 같네요.
그리고 아내분께 정말 고생 많으셨다고 부족함 없이 잘 해주었다고 꼭 말씀해주세요.
큰 병원으로 전원하여 산부인과 진료 보는데 낳자마자 수술해야 된다고 했습니다. 결과적으로 8개월쨰 수술하고 지금은 건강 합니다만 둘째가 태어나고 첫쨰와 다르게 이상해서 서울대병원 정신과 진료 받았더니 발달장해나 자폐가 의심된다고 하더군요.
회사에서 자식있는 선배들이 위로라며 이해한다. 괜찮아 질거다 라고 얘길하는데 제가 힘들어서 그런지 주위에서 하는 얘기 전혀 위로되지 않으며 차라리 말을 안하니만 못한거 같더군요.
자식이 아파보지 않으면 그 심정은 짐작이 갈지 몰라도 절대 이해는 하지 못하죠. 물론 그 선배들도 아이가 아파보라는것이 아닙니다.
아이가 아프면 아픈 본인이 가장 힘들겠지만 오롯이 그 부담은 가족들 몫으로 돌아갑니다. 저 역시 2년 동안 회사 연차를 오로지 아이 병원가는것 검사하는것 수술하는것에만 썼습니다.
회사 퇴근 후에 집에 가면 아이가 아프다 보니 와이프는 울상이고 그거 보고 있으면 저 자신도 미치겠고 가정도 서서히 망가져 가더군요.
얼마전 아들을 출산하여 소식을 전한다고 올렷는데 못보신것 같습니다
저희를 저희 딸을 아직도 기억해주셔서 감사합니다.
0/2000자