보배드림

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형님 동생님들의 조언을 들으면서..

 

자신감을 가지고 살려고 합니다...

 

답답해 하실거 같아서 저희 부부의 이야기를 조금 해보려고 합니다.

 

군제대 후 애엄마를 알게되어 혼전임신을 하게되어 결혼을 하게 되었습니다.

 

그때 제나이 25살 애엄마 23이였습니다. 

 

연애기간이 15일뿐이 안되서 서로를 알지 못하고 어린나이에 같이 살다보니

 

정말 많이도 싸웠습니다.. 하나부터 열까지 맞는게 없었거든요 서로가..

 

가진돈 하나없이 양가 부모님도 힘든 형편이라... 작은 월세방으로 시작해서

 

첫아이를 낳고 살면서 정말 힘든시간 많이 보냈습니다..

 

이렇게 저렇게 이지역 저지역 떠돌며 직장도 직장 다운곳도 못구하고..

 

양가 부모님에게 손벌려가며 살아왔습니다..

 

첫째가 돌이 지나고 어린이집에 보내고 맞벌이를 시작했지만..

 

서로의 씀씀이로 아껴살지 못하고..그렇게 시간이 흘러 

 

둘째 임신소식을 알고 애를 지워야 하나 고민 정말 많이 했습니다.

 

결국 둘째를 낳고 더 힘든시간을 보내고 있었습니다.

 

정말 많은 사건사고가 많았고.. 결국 

 

큰아이가 6살이 되었을때 아내의 외도가 시작되었습니다..

 

기간은 6개월 동안 그걸 알고서 저는 모든게 무너졌지만.. 

 

애엄마의 용서에 용서를 받아주고 저 또한 아직 이별하고싶지 않았습니다..

 

나만 참고 살면 된다고 생각했는데 쉽지 않았죠...

 

거의 의처증 말기 환자에 애엄마 어디서 뭘하는지 사람 돌아버리겠더라구요..

 

그렇게 또 엄청난 싸움을 하면서 지낸지 6년 회사직장상사랑 집앞 차에 같이 있는걸 찾아 냈습니다.

 

당시 주말부부였는데.. 그날 밤 애엄마가 회사에서는 술 안먹기로 했는데 술이 많이 취해

 

또 싸움을 하고 말았죠.. 그리고 뭔가 찜찜함을 느끼고 애엄마 몰래 집으로 왔는데..

 

집에 없더군요... 집주변을 돌아보니 시동걸린 차량을 발견하고 뒷문을 열어버렸습니다..

 

왠 남자와 애엄마가 뒷자석에 앉아 둘다 신발도 벗고 있더라구요.. 

 

애엄마는 노브라로 있더라구요.. 티셔츠 하나입고... 

 

직감했죠.. 이건 보통 사이가 아니다..

 

그걸 보고 미쳐 남자를 끌어내려고 하였지만 애엄마는 오해라며

 

저를 말리기 시작하면서 허벅지를 한대 때렸습니다.. 

 

허벅지 때린걸 상간남이 보고 바로 경찰에 신고를 하더라구요..

 

네 그땐 미쳐돌아있었습니다.. 차분하게 행동하고 증거를 수집해야 했었는데..

 

경찰이 오고 상황셜명을 하고 같이 회식을 하고 잘 들어갔냐고 연락을 해봤는데

 

울고 있길래 걱정되서 와봤다고 합니다.. 어떻게 우리집을 알았는지 의심은 되었지만..

 

믿어주기로 하고.. 다시 지방으로 갔지만 머리속은 이미 애엄마가 바람을 피는중이다 라는 생각뿐

 

다른생각은 할수가 없었죠..

 

그렇게 미쳐있는데 애엄마는 그놈의 의심병좀 고치라고 절 오히려 정신병자 취급을 하더군요..

 

정신과좀 가서 치료좀 받으라고.. 네 치료받으러 갔습니다.. 우울증이 심하다고 하더라구요..

 

또 한번 미쳐 회사에 찾아 갈려고 했더니 애엄마는 도망을 가버리고 잠수를 타버렸습니다..

 

잠수 타는 동안 연락이 1번 왔는데.. 5개월만 떨어져 지내자고 합니다..

 

알았다고 했지만... 이 고통속에서 벗어나고 싶음 마음에... 자살시도를 하였습니다..

 

하늘이 도와 이렇게 살아 있지만... 지금도 사는게 아니긴 합니다..;;

 

집나간 애엄마는 휴대폰 통신사도 바꿔버리고.. 차량 번호까지 바꿔버리더군요..

 

본인을 제가 찾을까봐... 그런데 제가 찾았습니다..

 

차량에 몰래 녹음기를 설치하고 매일 새벽에가서 확인을 해보니..

 

아직도 상간남이랑 놀러다니고 그러더군요...

 

이젠 끝이구나... 하고 이모든 사실을 장모님에게 알리고..

 

애엄마는 회사에서 짤리고 상간남은 타지역으로 이동되고..

 

애엄마가 집으로 찾아와 미안하다고 같이는 더이상 못살겠다고..

 

자기도 자기 인생 살고 싶다고.. 억압받고 강요받고 의심받고 ..

 

더 이상은 이렇게 못살겠다구 하더군요...

 

그래서 이혼하기로 하였고..서로 좋게 끝내자.. 했지만..

 

허벅지 한대 때린거로 폭행으로 고소를 하고 접근금지 2개월을 받았습니다.

 

폭행으로 고소는 어쩔수 없었다며 취하를 해줬지만..

 

접근금지는 유지되더라구요..참 씁쓸했던거 같습니다. 그때는..

 

정말 이렇게까지 나한테 해야하는가...

 

정말 끝인가.. 결정에 후회가 없을가 고민을 많이 했죠..

 

제가 이혼가정에서 커왔기에  애들한테만은 그것을 물려주고 싶지 않았거든요..

 

일주일이 지나고 제가 다시 재결합의사를 보여줬지만.. 할수 없다고 합니다.

 

저는 자살시도를 하였고 부모님들에게 자기때문에 큰상처를 줬는데 어떻게 재결합을 할수 있냐며

 

혹시나 나중에 우리가 서로 없이 못살거 같으면 그때 하자고... 그래 알앗다 하고

 

서류를 제출하고.. 애들문제로 집에 잠시 갔었는데..

 

아직도 상간남을 만나고 있더라구요... 그때 각성했죠.. 이 여자 이거 못고친다...

 

재결합이건 뭐건 이건 아니다... 

 

아이들을 대려가려고 하였지만...

 

아이들의 의사도 분명이 있었습니다..엄마랑 살고싶다고.. 아빠 무섭다고..

 

전 정말 주변에서 애들이 아빠랑 안산다고 한게 신기할정도라고 ..

 

정말 잘해줬거든요.. 하나부터 열까지 없는 살림에 아빠로서 해줄건 다해줬다고 생각했는데..

 

절망하며 집을 나왔습니다.. 소송도 하고싶고 애엄마 보고 나가라고 하고 싶고..

 

다 하고싶지만.. 이제 그 그통에서 좀 벗어나고 싶어서 다 버리고 왔습니다..

 

저에게 이번에 좋은 기회로 중장비(포크레인)를 탈수있는 기회가 생겼습니다..

 

새아버지의 중장비.. 잘은 모르지만 탠이라는 장비로 철거를 30년 해오셨습니다..

 

그장비를 저보고 타라고 하시어 자격증도 취득하고.. 돈만 벌자 라는 생각으로..

 

혼자 이렇게 나와 살고 있습니다..아이들이랑 연락은 서류가 정리되면 바로 할것이며..

 

오늘도 제 카드를 사용하는 애엄마를 보며 정말 사람이 아니구나라고 생각하고

 

애엄마가 가지고 있는 카드를 전부 분실처리 하였습니다..

 

제가 소송을 안하는 이유도 사실 있습니다..

 

애엄마의 재결합 의지를 살작 보이길래 모든걸 오픈해줬습니다..

 

그동안 차량에 녹음기나 gps 약점으로 잡힌상태 입니다.,

 

또 접근금지 위반.. 이혼소송걸면 이거 다 걸고 넘어지는걸 알기에..

 

재산이라고 해봐야 고작 반지하 월세보증금 1천만원뿐입니다.. 나눌것도 없고..

 

그냥 이대로 마무리 하자 입니다... 저희가 잘 살아왔다고는 못합니다..

 

첫번째 외도을 알았을때 그때 이혼을 했어야 했는데.. 애들이 6살 4살이라..

 

애들 핑계로 더 큰 고통을 받았네요... 네 전 그러한 삶을 살아왔습니다..

 

전 상습가정폭력범도 아니며 애들한테도 나쁜아빠도 아닙니다..

 

그냥 평범한 가정의 가장이 되고 싶었을뿐.. 

 

결국 평범하지 못한 가정을 끌고 오고 있었네요..