보배드림

부모라할지라도 수십, 수천번 용서를 해도 돌아오는게 칼날이라면 과감히 손절해야한다

나는 어릴때부터 아버지로부터 다른 자식들과 비교질을 많이당했다

"내 친구 아들 전교 1등인데 너는 뭐하냐"

"그쪽 집안 아들은 눈치가 빠르던데 너는 왜 이렇게 멍청하냐"

"너같은 돌대가리 새끼는 누가 낳았냐"

내가 바른말하면 자식 이겨보겠다고 인격모독까지 서슴지 않고 했다

"너는 개다" "너는 개새끼다" "너같은 새끼가 왜 태어났냐" 

자기자랑식으로 말도 안되는 헛소리도 많이 들었다.

"내친구 검사다 내친구 경찰청장이다 내친구 대통령친척이다 내친구 준위다"

"나 옛날에 싸움 1통이었다 내 친구 칠성파 두목이다"등등

옛날얘기 많이 하는 사람들 특징이 현재모습은 사회에서 진짜 별 볼일 없는 싸구려 인간이라는 거다

난 아버지의 변함없는 모습을 27년간 바라보면서 확실히 결심했다.

내 인생에 방해가 된다면 그 누구라도 연을 끊어버리겠다고. 설령 부모라 할지라도.

그렇게 하지 않으면 이 뭐같은 세상에서 꼭대기까지 살아남을 수 없을 것이라 판단했다.

인생은 실전이고 현실이다

그리고 그날이 왔다

아버지가 술먹고 새벽내내 아침 6시까지 난동을 피우던 2019년 9월 나는 과감히 가출했다.

한 두번도 아니고 알코올중독을 고칠 생각도 하지 않고 어릴때부터 1주일에 1번은 저 모습을 보며 자랐다.

가출 후 물론 돈은 없었다. 여러가지 알바를 하며 간신히 생활비를 마련하며 쪽방에서 지냈다.

힘들었지만 아버지와 같은 집에 있는 것보단 훨씬 행복했다.

이게 삶이구나. 이게 진짜 행복이구나를 실감했다. 이런 직종도 있구나. 이런 방법도 있구나. 동네 사람들 전부 힘겹게 살아가고 있구나. 어떻게 하면 부자가 될 수 있을까.

이때부터 나의 사고회로는 미친듯이 돌아가기 시작했다.

이후 난 아버지와 연을 끊고 독립해서 2024년 3월 재테크로 5년만에 경제적 자유로 은퇴했다.

나의 잠재력을 아버지가 다른자식과 비교질하며 27년동안 억누르고 있었던 것이다.

내가 만약 당시 연을 끊지못했다면 중소기업, 중견기업, 군무원, 대기업 등 지원조차 못하고 빌빌대고 있었을 것이다. 경제적 자유를 이룰일도 없었을 거다. 평생 돈의 노예로 살았을 거다.

싸구려 인간한테 혈연이라는 이유로 용서하는 순간 인생이 뒤바뀔수도 있기에 뒤는 쳐다보지도 않는다.

무조건 노빠꾸 직진으로 달린다. 앞만 보다가 넘어져서 다치면 그 경험으로부터 넘어지지 않도록 배우면 된다.

과거를 생각하기보단 차라리 넘어지면서 성장하는게 낫다.

혹시라도 그런 아버지 덕분에 오히려 너가 그렇게 성장할 수 있었다는 말은 하지마라.

그 말은 밑바닥 시궁창 인생부터 치열하게 살아온 나를 부정하는 말이다.

아버지 덕분이 아니고 나 스스로가 노력해서 일궈낸 것이다.

자식도 자식처럼 대하고 키워야 부모인 것이다. 무조건 낳았다고 부모가 아니다.

애초에 아버지가 본인 스스로 나에게 왜 태어났냐고 비난했기에 그 사람 덕이라고 말할 수가 없다.

또한 없으니만 못한 천륜을 지키고자 내 인생을 망칠 수는 없다.

내 인생의 주체는 부모가 아니라 "나"다. 

누군가 나에게 아버지가 고쳐지도록 가족이 노력했어야 했다고 했다.

난 이 말을 듣고 참 생각이 없다고 느꼈다.

본인이 의지가 없는데 주위에서 아무리 케어한듯 대체 무슨 효과가 있단 말인가?

아버지에게 고마운 점이 하나 있다면 아직 당신보다 최악인 사람은 보지 못해서 사회생활 할 때 적응에 도움이 됬다는 것이다.

+추가

늦은 오후에 일어나서 이제야 봤습니다...새벽에 술김에 혼자 생각나는대로 쓴 글인데 베스트 글이 될 줄은 생각도 못했네요...

우선 걱정해주시고 격려해주시는 분들께 너무나도 감사드립니다.

많은 분들께서 관심가져주실줄은 상상도 못했어요

혼자만의 망상으로 술에 취해서 쓴 글이었는데... 정말 감사합니다.

그리고 댓글에 부모를 공개적으로 모욕하신다고 하는데 전 뺨도 맞고 발로 머리도 맞고 솔직히 죽을까봐 무섭기도 했어요

그래서 그런지 도저히 아버지라곤 생각이 들지 않습니다. 

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